7 советов родителям, как заботиться о себе и не чувствовать за это вину
Как быть счастливым и энергичным родителем — рассказывает психолог Виктория Мелихова.
В заботах о ребенке родители часто забывают подумать о себе — услышать свои желания и свои потребности. А если и позволяют себе немного удовольствия, то испытывают чувство вины.
Важно понимать, что счастливый и наполненный энергией родитель лучше заботится о ребенке, а уставший и истощенный — хуже. Поэтому следующие советы должны помочь сразу всей семье — и родителям, и ребенку.
Сразу несколько советов касаются слегка абстрактного понятия «личное пространство родителей», с него и начнем.
1 Восстановить, создать и защищать «личное пространство родителей»
Важный ресурс родителей, который восстанавливает их силы и энергию, — это их личное пространство. Личным пространством родителей назовем не только территорию, которая им принадлежит (супружеская спальня), но и все интересы папы и мамы помимо ребенка, возможность проводить время наедине с собой или друг с другом. Это способность родителей ставить ребенку ограничения в пользу своего благополучия, а не слепо терпеть все только потому, что «ему же нравится». Это возможность говорить о своих чувствах, выражать их, прислушиваться к своим потребностям.
Как создаются и нарушаются разные аспекты личного пространства родителей, станет понятно из следующих советов.
Личным пространством родителей назовем не только территорию, которая им принадлежит (супружеская спальня), но и все интересы папы и мамы помимо ребенка, возможность проводить время наедине с собой или друг с другом.
2 Отграничить родительскую спальню как место со своими правилами
Родительская спальня — это территория, которая принадлежит только родителям. Если дверь закрыта, значит ребенку туда заходить нельзя.
Отдельная спальня родителей помогает отделиться от них, стать самостоятельным. Около трех-пяти лет у ребенка просыпается интерес к родителям как к паре, появляется интерес к родителю противоположного пола. Ребенок начинает болезненно воспринимать свою исключенность из родительских супружеских отношений и не способен оставить родителей вдвоем за закрытой дверью. Однако брать его каждый раз с собой не стоит. Ребенок должен пережить конфликт: он никогда не сможет встать на место родителя противоположного пола, заменить его. Он может только стараться быть похожим на папу, чтобы в будущем встретить женщину, похожую на маму (для девочек — наоборот). Ребенку важно фантазировать о родительских отношениях, но не сталкиваться с реальностью во всех ее проявлениях.
Родительская спальня — это территория, которая принадлежит только родителям. Если дверь закрыта, значит ребенку туда заходить нельзя.
Если ребенок видит здоровую, любящую друг друга семейную пару, то во взрослом возрасте он сам сможет построить крепкие и гармоничные отношения. Важно понимать самим и дать понять ребенку, что он любим, но как сын. И четко соблюдать эту позицию.
Как родители несут ответственность за свою комнату, так и ребенок будет отвечать за свою. Комната родителей — это их личная территория. Когда ребенок видит, что родители ценят свою комнату, он научится защищать свое пространство, чувствовать себя хозяином, а не ожидать постоянного вторжения, нести ответственность за свои игрушки и кровать.
Ребенок, который врывается в комнату родителей, прыгает на кровати и чувствует, что его не останавливают, ему не запрещают, от него не защищают территорию, во взрослом возрасте будет испытывать сложности с построением личных границ. Ему будет сложно отказать в просьбе, отстоять мнение, защитить собственность. Он не будет уметь делать это, ведь никогда не испытывал этого на себе.
3 Беречь собственные интересы и увлечения, которые не зависят от ребенка
Свободная молодая пара вдруг становится родителями. Все заботы, разговоры дома и с друзьями, покупки, тревоги — все строится вокруг ребенка. Ребенок первого года жизни находится в слиянии со своей матерью, и это естественно и необходимо для него. В этот период родительские интересы могут отойти на второй план.
Постепенно ребенок растет, начинает ползать, потом ходить, бегать. Он активно осваивает пространство, у него появляются свои интересы. В это время важно, чтобы и у мамы было что-то, кроме ребенка, — важное для нее увлечение, общение с друзьями, отношения с супругом, работа, социальная деятельность. Папины интересы тоже важны, но мы в первую очередь говорим о маминой личной жизни потому, что у нее чаще наблюдается симбиоз в ребенком.
Часто родители буквально приносят себя в жертву ребенку. По телевизору смотрят только мультики, песни слушают только детские, еду покупают исходя из интересов и предпочтений ребенка. Такие родители хотят своему ребенку самого лучшего. Но что происходит с ними, с их личностью? С личностью родителей? Она теряется. Растворяется в ребенке. Кроме ребенка и его забот такие родители не видят ничего. Они становятся не самостоятельными личностями, а частью ребенка, а ребенок остается частью матери. Разделения не происходит.
Часто родители буквально приносят себя в жертву ребенку. По телевизору смотрят только мультики, песни слушают только детские, еду покупают исходя из интересов и предпочтений ребенка.
Ребенок получает от матери посыл: «Ради тебя я пожертвовала всем». Это рождает чувство вины у ребенка, ощущение себя как обузы для матери. А также создается ощущение вечного долга, который ребенок должен выплатить своим родителям. И как его выплачивать — непонятно.
При таком раскладе ребенок видит, что собственные интересы, потребности не важны, не ценны. Нужно жить ради кого-то. Вырастая, он может, аналогично матери, не замечать своих потребностей и «растворяться» в отношениях, в детях, возможно, в работе. Он будет испытывать значительные сложности с построением личных границ, не будет уметь отказывать, высказывать свое мнение.
Может быть наоборот. Он может вырасти человеком, который сосредоточен только на своих потребностях, который не будет учитывать интересы других и нарушать их так же, как привык с детства.
Уважая свои интересы и желания, мы учим детей уважать и ценить то, что ценно для них. Уважать себя и свою личность.
Чтобы вернуть жизнь в собственные увлечения, можно вспомнить, что радовало раньше — до беременности, в юности, в детстве. Внимания заслуживают и индивидуальные интересы, и совместные увлечения супругов. Можно пробовать новое.
Необязательно чем-то заниматься, общение — тоже хорошая идея. Время восстановить связи с друзьями или завести новых.
4 Признавать негативные чувства (злость, усталость, вину) и проговаривать их
Важно, чтобы родители осознавали свои чувства. Это может быть не только безграничная радость и безусловная любовь. Родители иногда устают, иногда злятся, иногда хотят побыть одни или сходить куда-нибудь без ребенка — и это нормально.
Когда мама признает, что устала и нуждается в помощи, когда она осознает, что злится, она дает ребенку разрешение испытывать разные эмоции без чувства вины за это.
Заботясь о себе, поддерживая себя в здоровом, ресурсном состоянии, в хорошем настроении, родитель создает для ребенка счастливую маму (или счастливого папу). А у счастливых родителей — счастливые дети.
Заботясь о себе, поддерживая себя в здоровом, ресурсном состоянии, в хорошем настроении, родитель создает для ребенка счастливую маму (или счастливого папу).
Отдыхать — это не стыдно. Это необходимо. И не нужно бояться просить о помощи родственников, если без них не получается.
5 Перестать терпеть дискомфорт ради ребенка
Есть распространенное мнение, что родители (особенно мамы) обязаны терпеть все, что делает ребенок, лишь бы ему было хорошо. Проявляется это еще в период грудного вскармливания: малыш начинает кусаться, делать больно, но мама терпит, не подает виду, что испытывает дискомфорт. Потом она терпит, когда ребенок приходит спать в ее кровать, ест из ее тарелки, играючи бьет ее, причиняет боль. Мама может часами играть в то, что нравится ребенку, при этом испытывая отвращение к игре.
Что транслирует такая мама ребенку? «Ты важнее меня. Я ради тебя жертвую своим комфортом». Идет посыл, что боль, неудобство нужно терпеть. А заявить о своем дискомфорте, своих желаниях значит обидеть ребенка, разрушить его.
Что транслирует такая мама ребенку? «Ты важнее меня. Я ради тебя жертвую своим комфортом».
Важно доверять себе и своим естественным реакциям, чтобы показать ребенку, как уважать себя. Ребенок укусил — по возможности отодвинуться и дать себе передышку, ест из маминой тарелки — напомнить ему, где чья посуда; заставляет играть без остановки — признаться, что устали, и сменить деятельность. Ребенок, прочувствовав границы, желания, потребности матери, будет учиться уважать свои границы, а также желания окружающих.
6 Давать отпор чувству вины
«Как не испытывать чувство вины за то, что я посвящаю время себе»? — часто спрашивают обеспокоенные мамы.
Избавиться или снизить чувство вины перед ребенком помогают следующие утверждения:
Заботясь о себе, вы заботитесь и о ребенке.
Уделяя время и внимание себе, вы показываете ребенку, что важно уважать себя, свое время, свои желания и интересы. Вы учите его тому же, но не словом, а примером.
Когда у вас есть интересы помимо ребенка, вы не будете беспокоиться только о нем. Чрезмерное беспокойство — это плохо, потому что гиперопека инфантилизирует ребенка и замедляет его развитие.
Если в вашей с ребенком жизни есть моменты разлуки, вам становится приятнее и интереснее проводить время вместе. Ведь вы так соскучились, вам стольким нужно поделиться друг с другом.
Если родитель все время посвящает ребенку, отказывается от своей жизни, своих желаний и интересов, он может начать невольно злиться на ребенка, бессознательно обвинять его в отсутствии личной жизни. Это сложные эмоции, чаще всего родители предпочитают их спрятать глубоко внутри себя и никому не показывать. Но ребенок все чувствует, даже если ему не говорят об этом.
7 Обратиться за помощью к психологу, если самостоятельно справиться не получается
Отдельно хочется сказать о значимости личной психотерапии, личной работы с психологом для родителей. Ценность такой работы в том, что это время и место, которое предназначено только для взрослого — ребенка там нет. У психолога можно в спокойной и безопасной обстановке говорить о себе, своих переживаниях, выражать эмоции без чувства вины. Это помогает лучше понять себя, собственные желания, чувства и границы.
Когда родитель понимает себя, ему легче контролировать свои чувства и не «выливать» на ребенка эмоции, которые ему не предназначены. Становится проще отделить собственное желание от желания ребенка, а значит, появляется возможность лучше видеть ребенка таким, какой он есть на самом деле.
Когда родитель понимает себя, ему легче контролировать свои чувства и не «выливать» на ребенка эмоции, которые ему не предназначены.
Ребенок бессознательно чувствует все эмоции и сложности родителей. Избавившись от этого груза, родители смогут лучше позаботиться о ребенке.
Автор статьи: Мелихова Виктория Игоревна
