Что делать тревожным родителям?

Часто родители обращаются к психологам по поводу своих тревожных детей. А если вы сами тревожный родитель?

Во-первых, скорее всего, вам это уже кто-то говорил, например, ваши собственные родители или ваш супруг/супруга, воспитатель в детском саду или учитель в школе. Им кажется, что вы чересчур сильно реагируете на те незначительные события, которые происходят в жизни вашего ребенка: вам нужно иметь исчерпывающие сведения о жизни ребенка в школе, о малейших изменениях в самочувствии, о том, как он ест, что он надел, кто ему что сказал, понравился ли ему обед и еще о сотне самых разных вещей. Вы часто пытаетесь его одернуть, чтобы оградить от «опасности»: на площадке вы вынуждены постоянно следить за ребенком и твердить «не трогай!», «не лезь!», «осторожнее!», «руку сломаешь!». Вы часто расстраиваетесь, потому что сил контролировать все у вас (естественно) не хватает, и само по себе это вызывает тревогу («кто же проследит, если я не успеваю?») и грусть («какая же я мать, если даже этого не смогла проконтролировать!»; " я для ребенка жертвую всем, а он совсем меня не ценит!«).

Во-вторых, скорее всего, вы и сами на каком-то уровне осознаете, что ваша тревога уже не очень полезна вам и вашему ребенку. Ребенок «заражен» вашими страхами, с трудом адаптируется в школе или саду, постоянно требует вашей помощи и поддержки, вы не можете выйти на работу, у вас нет ни сил, ни времени на себя, на свою жизнь, и на ваши отношения с кем-то еще, кроме ребенка (например, с супругом/супругой). Но, несмотря на это, у вас не получается остановиться.

 

Хорошо известно, что тревога у родителей отрицательно сказывается на детях:

• детям сложнее адаптироваться в новых ситуациях,
• они чувствуют себя менее компетентными,
• с трудом справляются с проблемами, с которыми уже должны по возрасту справляться самостоятельно (т.к. тревожный родитель по сути и транслирует ребенку: «Ты не знаешь/не умешь, как надо, дай я»).

В подростковом возрасте такие дети пытаются избавиться от вторжения родительской тревоги, выставляют «глухую стену» и часто ведут очень замкнутый, закрытый от родителей образ жизни, не делятся с ними, держат в тайне даже те ситуации, в которых им реально могла бы понадобиться помощь.

Хотя дети, которых сверхопекали в детстве, часто показывают хорошие академические успехи, зачастую это не их результат, а результат родительской тревоги; оказываясь без опеки родителей такие дети теряются и не могут заставить себя учиться. В крайних случаях у детей тревожных родителей появляются такие расстройства, как панические атаки, генерализованное тревожное расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство и др.

Что же делать таким родителям?

Чтобы вам было легче бороться с собственной тревогой, предлагаю вам поразмышлять о следующих вопросах:

• Скорее всего, ваше поведение не взялось из ниоткуда. У тревожных родителей часто есть свои тревожные родители. Как часто тревожность ваших родителей вам помогала? Какие она вызывала чувства в детстве? Какие сейчас?
• Что останется в вашей жизни, если убрать из нее ребенка и переживания о нем? Есть ли у вас хобби (было ли оно когда-то?) В каком состоянии находятся ваши отношения с супругом/супругой? Остались ли у вас друзья? Что происходит с вашим здоровьем? Ведь рано или поздно это произойдет: ребенок вырастет, захочет жить отдельно, у него появится своя семья, своя жизнь... А с чем останетесь вы? Почему бы не сфокусироваться на себе уже сейчас?
• Что стоит за теми мыслями, которые лезут к вам в голову: ваши чувства, или непререкаемые факты? К примеру: «он плохо учился в этом году, значит, в следующем году все будет еще хуже». Можете ли вы на самом деле предсказать будущее? Или это ваша тревога заставляет вас думать о негативном исходе? Очень важно научиться различать ФАКТЫ и ЭМОЦИИ.
• Наличие тревоги часто вызывает мысли вроде: «Если мне тревожно, значит, для этого есть реальные основания», «Если я не буду тревожится, то я не смогу предсказать и предотвратить проблемы». К сожалению, такие мысли не помогают нам выработать конкретные стратегии совладания с реальными проблемами (потому что на данном этапе проблем нет — есть только фантазии), и лишь повышают градус тревоги. А люди в страхе часто менее компетентны, чем люди в спокойном состоянии. Решите точно: что вы реально можете контролировать? А что не можете, как бы вы ни тревожились и ни старались? Старайтесь не заглядывать в будущее или в прошлое, а оставаться в настоящем моменте и видеть не только негативное/страшное, но и положительное.
• А что на самом деле нужно вашему конкретному ребенку? Он вообще какой по характеру? Помогает ли ему ваша тревога? Может ли он за счет нее делать то, что должен: играть, изучать мир, общаться со сверстниками, узнавать и пробовать новое, учиться?
• По сути, ваша тревога заставляет вас приносить себя в жертву. А что будет, если вы перестанете это делать? Кто должен это оценить? Как вам кажется, понимает ли это человек, или же ваши усилия впустую? Ведь жертвенность никто никогда не оценивает по достоинству...

Как это часто бывает в жизни, любой крайний вариант плох, нужна золотая середина: сверхконтроль и сверхтревога вредят ничуть не меньше, а может быть и больше, чем недостаток контроля. Где та золотая середина, которая устроила бы вас, но одновременно и помогла бы ребенку?