Я разрешаю себе
...злиться, сосредотачиваться на своих делах, когда рядом родные, лениться, быть некрасивой, смешной, глупой, быть непоследовательной, без дела валяться на диване, наслаждаться своими детьми, спокойно смотреть, как они раскидывают вещи и не слушаются, смеяться с ними без воспитательной цели, говорить глупости, смотреть тупые сериалы...
Это часть моего списка. Я составила его, когда однажды осознала: давно меня не посещало ощущение беспричинной радости. Слишком много контроля, слишком «ежовые» рукавицы. В этом списке то, что даётся мне с трудом и не сразу. А что вы себе запрещаете? Что вам мешает расслабиться и начать радоваться жизни не из-за чего-то, а просто так?
Быть самим собой, разрешать себе это — что может быть радостнее и что может быть сложнее!
Почему внутренние запреты портят жизнь?
Без «табу», которые есть в человеке, не было бы общества. Внутренние запреты нужны и важны, но только если они рациональны и полезны. Например, ограждают от нашего вмешательства других людей: «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».
Но часто человек напичкан ещё и неоправданными, разрушающими его самозапретами и образами, которые он цепляет на себя и пытается им соответствовать. Например, есть установка, что «служба» важнее здоровья. И вот человек шатается, но идёт на работу с температурой 38,7. Пользы от этого никакой, однако перебороть установку трудно. Или молодая мама считает, что обязана всё успевать. Когда же до идеального порядка далеко, ребёнок не желает читать по слогам в два года, а на ужин опять пельмени, начинаются гонки под названием «я плохая мать».
Излишние запреты не дают расслабиться, обязывают держать марку. Они вынуждают постоянно находиться в позиции обороны и всем вокруг доказывать: «Вот какой я!». Жизнь превращается в муляж — вместо того, чтобы «быть», тратишь силы на то, чтобы «казаться».
Как начинается закрепощение?
Многое в нас начинается с детства. Во взрослой жизни мы неизбежно чувствуем его отголоски. Мы давно выросли, но внутренний родитель до сих пор грозит нам пальцем: «Нельзя! Потом! Не так!».
Что же ведет к закрепощению и взращиванию внутренних запретов:
«Посмотри, как он...»
Оценочные высказывания, сравнение с другими детьми ранят ребенка, хотя это и не всегда по нему видно. «Смотри, как Миша хорошо кушает, а у тебя всё ещё полная тарелка», «какая у Маши аккуратная косичка, а у тебя что на голове?».
Ребёнок вырастает и для самокритики ему уже не нужны родители — он сам постоянно сравнивает себя с окружающими: «мой сосед вон на какой машине ездит, а я на велосипеде — неудачник», «у моей подруги длинные ноги и муж бизнесмен, а я уродина». И вот мы уже запрещаем себе ходить в кроссовках («исключительно каблуки — я должна быть сексуальной») и отказываем себе во всём, чтобы купить автомобиль, хотя ненавидим ездить за рулём («кто ж ездит на велосипеде в тридцать лет — надо быть посолиднее»).
«Подожди»
Ребенок хочет двигаться, прыгать, ему говорят: «Подожди, вот сейчас пообедаем, и тогда...». Он хочет сейчас же броситься к столу и начать рисовать новыми фломастерами, но его останавливают: «Подожди, сначала надо почитать».
Конечно же, не всегда есть возможность дать ребенку полную свободу, это и не нужно, но если «подожди» летает над его головой с утра до вечера, формируется привычка откладывания жизни на потом. И вот уже человек не смеет увлекаться, радуется с оглядкой — «подходящее ли для этого время?». Он постоянно останавливает себя: «Только не сейчас. Вот закончу работу (выйду в отпуск, заработаю пенсию...) и тогда...». И так до тех пор, пока он не разрешит себе жить здесь и сейчас.
«Не делай этого, а то...»
Запугивание и категоричные установки подавляют волю, лишают любопытства и гибкого восприятия мира. Подрастая, ребёнок начинает забывать то, что он знал с рождения: по-другому можно.
Представьте, что ребенок просится на улицу во время дождя. Можно сказать категорично: «Под дождём гулять нельзя — заболеешь». А можно с вариантами действий: «Мы можем выйти на улицу, только надо одеть дождевик и резиновые сапоги».
«Я люблю тебя, только если ты...»
Ребенку важно быть уверенным, что его любят не за оценки и хорошее поведение, а просто за то, что он есть. Это называется безусловная любовь, то есть: «Я люблю тебя без всяких условий, без всяких „если“».
Если же в детстве ребёнка одаривали любовью за «хорошее» поведение, чистую одежду, съеденную кашу, то у него вряд ли сформируется базовая уверенность с собственной значимости. К подростковому возрасту на почве условной любви прорастает шикарный букет комплексов.
Подросток, у которого нет внутреннего ощущения уверенности в себе, сильнее зависит от обстоятельств и мнений окружающих его людей, в большей степени сверстников. А значит: повезло, попал в хорошую компанию, стал, грубо говоря, хорошим, не повезло, попал в дурную компанию — стал «плохим».
Частый случай, когда девочка с несформированным ощущением собственной значимости, вырастая, попадает в созависимые отношения. Например, выбирает себе в мужья потенциального или уже сложившегося алкоголика.
Хотите, чтобы ребенок «думал своей головой», сформируйте у него уверенность: «Ты — есть ты и ты неповторим. Твои ощущения и чувства не менее важны, чем ощущения и чувства других людей».
Как расчистить дорогу к себе?
1. Остановитесь
Перестаньте «развиваться», искать призвание, анализировать свои промахи. Стремление постоянно самосовершенствоваться тоже может быть признаком хронического недовольства собой. Остановитесь, просто прислушайтесь к своим чувствам.
Учитесь разрешать себе чувствовать то, что чувствуешь. Если чьи-то слова вас обидели, признайтесь себе: «Мне больно это слышать». Бывает, сделать это сложнее, чем кажется. Особенно, если обидел близкий человек, например, муж. Начинаются оправдания обидчика, сомнения в себе: «может я сама виновата?», «я это заслужила». Сейчас никакого самоанализа, просто слушайте себя и отмечайте, что чувствуете.
2. Перестаньте оправдываться
Возьмите бумагу и ручку. Разделите лист на две колонки. В первую колонку выпишите, чего вы стыдитесь, во вторую, как пытаетесь скрыть это от других. У каждого свои тараканы, поэтому и списки у разных людей разительно отличаются. Не анализируйте, пишите быстро. Нет «глупого», нет «неправильного», есть только ваше собственное. Например: «Мне нравиться просто лежать на диване, когда никого нет дома. Как пытаюсь это скрыть: услышав, что муж открывает входную дверь, вскакиваю и делаю вид, что давно прибираюсь или мою посуду». Или: «У меня короткие ноги. Как пытаюсь это скрыть: никогда не ношу обувь на плоской подошве, только каблуки и чем выше, тем лучше».
Теперь выберете один пункт и представьте, что будет, если вы сделаете это на глазах у окружающих? Вот входит в квартиру муж, а вы спокойно лежите на диване. Как он реагирует, что говорит? Затем сделайте это в реальной жизни. Попытайтесь расслабиться и принять себя в этом.
Перестав оправдываться, вы начинаете принимать свои недостатки, как часть себя. И тогда недостатки превращаются в особенности. Ваша первая задача на пути к счастливой жизни полюбить себя безусловно, если этого не сделали в свое время родители. Это придёт через разрешение самому себе быть любым.
3. Отыщите «корни»
Отыскать причину своего закрепощения, значит, сделать первый шаг к освобождению. Кто-то может сделать это самостоятельно, кому-то потребуется помощь. Всё зависит, насколько всё запущено. Кому-то больше подойдёт беседа с психологом глаз на глаз, кому-то тренинговые группы.
Иногда и жизни не хватает, чтобы пробиться к себе настоящему. И всё-таки, почувствовав первые результаты, уже не захочется возвращаться к себе прежнему. Это как высунуться из погреба и глотнуть свежего воздуха. Когда долго сидишь внутри, привыкаешь к спертости. Но только выглянешь наружу, как влезть обратно и опять дышать затхлым воздухом станет невыносимо.
Постоянно напоминайте себе: Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ быть таким человеком, каким меня сформировали воспитание, опыт и генетика. Я такой и есть. И пусть другие будут лучше, пусть другие будут хуже, пусть другие тоже будут, какими захотят. Пусть они РАЗРЕШАТ СЕБЕ...
И тогда счастливых и уравновешенных людей на Земле будет гораздо больше.
Автор статьи: Бочечко Наталья Сергеевна
