: Время прочтения:

Очень часто к психологам обращаются мамы подростков и с тревогой и грустью говорят: «ну все, вырос, теперь я уже не авторитет». И правда, с началом переходного периода родители теряют статус кумиров, все их действия и слова начинают подвергаться оценке и критическому анализу со стороны маленького взрослого. Нормально ли это? И как пережить это время?

Признак возраста

Сразу отвечаю: нормально. Естественно. Необходимо. Один из признаков взрослости — умение критично, не слишком наивно относиться к другим людям, к их словам и действиям. Вспомните, когда человек вашего возраста верил на слово другому, разве не вы ему говорили о том, что он «как маленький себя ведет»? Это обусловлено биологически: созревают и начинают быстро развиваться области мозга, отвечающие за анализ и критику. Это обусловлено и тем, что к этому возрасту накапливается определенная база личного опыта, на основании которого ребенок видит, что не все в мире однозначно, не все укладывается в критерии «хорошо-плохо», «черное-белое».

Но взрослым это тяжело, это пугает. Своих детей мы привыкли считать неотъемлемой частью себя, мы с ними полностью откровенны, они видели нас в самых разных ситуациях и в разных состояниях, перед ними мы всегда стоим «голые», без прикрас. Поэтому, когда внезапно выясняется, что ребенок оценивает нас, мы часто чувствуем себя уязвленными. Хотя сами его и учим этому: «Вот чем тебе нравится этот Егор? Учится плохо, маме грубит, не общайся с ним!» У родителей возникает мысль: «а вдруг теперь я потеряю авторитет в глазах ребенка и совсем не буду иметь на него влияния?»

Партнеры

Родители по опыту знают (или быстро понимают), что точно не сработают следующие методы:

  • Диктатура. Чем старше становится подросток, тем больше раздражения будет вызывать у него такой стиль общения. Соответственно, и конфликты будут сильнее и дольше, а значит — взаимопонимание и взаимоуважение будет таять на глазах. Ультиматумы, шантаж, аргументы вроде «ты обязан меня слушаться, потому что я твоя мама», «я так сказала и все» — лишь злят и вызывают желание избежать любого общения.
  • Сосуществование. Когда между родителем и ребенком есть не проговорённая обида, злость или раздражение, проблем не миновать. Правило «лучше худой мир чем добрая ссора» здесь пойдет только во вред: ребенок лишь поймет, что с родителями общего языка не найти и лучше делиться своими проблемами и переживаниями с кем-то другим.
  • Гиперопека. Если родитель не ставит никаких границ подростку, если от чрезмерной любви гиперопекает, потакает во всем, то ребенок быстро начнет отстранятся. Как и в случае с диктатурой, он захочет свободы и воздуха, а не cкрытого контроля. Если родители остаются теми, кто постоянно решает все проблемы подростка, то и отношение к ним будет соответствующее: как к людям, чья задача постоянно безвозмездно обслуживать их интересы.
  • Глаз за глаз. Ваш подросток будет часто ошибаться и делать вам больно. Но если жить по принципу «с волками жить — по-волчьи выть», платить за боль болью, за обиду обидой, то никакой контакт не возможен. Впрочем, наверное, и вы бы тоже не стали общаться со своими друзьями, если бы они вели себя подобным образом.

К сожалению, чем старше становится ребенок, тем ближе его родители становятся к рангу друзей и тем дальше отходят от ранга «всемогущих полубогов».

Оптимальная модель общения с подростком — партнерство.

Что это означает на самом деле?

  • Равные или почти равные права, границы которых заранее определены и обсуждены.
  • Равная или почти равная ответственность, границы которой заранее определены и обсуждены.
  • «Я» и «ты» объединяются в «мы», партнеры хотят одного и того же, стремятся к одному и тому же, занимаются разными задачами, но общим делом.
  • Готовность как выслушать, так и предоставить критику, воспринимая это как что-то, что поможет вам на пути к цели.
  • Готовность пересмотреть «правила игры», если кого-то одного они не устраивают.
  • Готовность к компромиссам.
  • Принятие неидеальности другого человека и готовность с ней мириться, понимание, что общение не будет простым и гладким и желание справиться с трудностями, сохранив контакт.
  • Партнер готов подставить плечо, «побыть жилеткой», поддержать, но только не в тех случаях, если это тянет общее дело на дно. В такой ситуации партнер имеет право на то, чтобы позаботиться о своей сохранности в первую очередь.

Как эти общие правила переработать в руководство по общению для себя и своего ребенка — вопрос вашей креативности, вашей готовности сотрудничать с подростком, и конечно — его готовности идти на контакт с вами. Все возможно, если всегда помнить, что главная цель — сделать лучше ребенку.