Как психологические термины усложняют жизнь или вокруг одни абьюзеры?
С ростом статей на тему психологии многие люди обнаруживают, что привычные для них ситуации для других выглядят ненормальными. И наоборот. Появляются альтернативные точки зрения, много информации о том, как правильно и неправильно. Это все накладывается на избирательность нашего мышления, а именно: из окружающего мира человек берет то, что поддерживает его взгляд на вещи.
Возьмем популярную тему абьюзивных отношений. Абьюзивные отношения — это те, в которых партнер применяет насилие к другому партнеру. И если с физическим и сексуальным насилием все понятно (понятно, что от насильника нужно уходить), то с психологическим все гораздо сложнее. Прежде всего потому, что оно происходит в голове. Из-за этого жертвам абьюза тяжело осознать, что они живут с абьюзером: проблема здесь в отсутствии свидетелей.
Признаками психологического абьюза можно считать нарушение границ, критику внешности партнера, неглектинг (игнорирование мнения партнера), газлайтинг (культивирование мысли о ненормальности партнера), контроль действий, ревность. Психологическое насилие может сочетаться с сексуальным и физическим.
Плюс популяризации темы абьюза — снятие вины и стыда с тех, кто по каким-то причинам остается рядом с абьюзерами. Однако есть и минус, когда это понятие используют не по назначению. Например, когда абьюз видят во вполне здоровых отношениях. Это может привести к тому, что вместо того, чтобы общаться, пара занимается самообвинениями и поисками виноватых. Я предлагаю порассуждать о том, как это происходит и почему любые отношения невозможны без некой доли абьюза.
Начнем с того, что где есть абьюзер, там присутствует жертва. И у них между собой более-менее устоявшиеся отношения. Было бы проще, если бы партнер проявлял качества абьюзера на первой встрече. Но так, очевидно, не происходит. В начале как абьюзивных, так и нормальных отношений их участники довольны друг другом.
Тем временем ни одни отношения не обходятся без конфликтов. Конфликт возникает в месте противоположных интересов партнеров. Это нормальная история. В совместную жизнь каждый человек приносит свой психологический багаж. Это его представление о том, как в паре должны общаться, что делать можно, а чего делать нельзя. Редко, когда ожидания двух людей совпадают. И сколько заранее ни обговаривай — на практике все равно все происходит не так, как ожидается. Тогда и возникают конфликты интересов. Очень важно при этом выработать способы их урегулирования, основанные на уважении и личностных особенностях участников. Это требует большой осознанности и разрешения другому быть с его мнением, а также готовности опираться на свою позицию — и искать компромисс. При этом приходится учитывать взгляд другого как равноправный, а не исправлять его, переубеждать или игнорировать.
Еще нередко влияет ошибка атрибуции. Это когда мы видим поведение партнера, которое нам не нравится, и нам кажется, что он мог этого и не делать. В то время как наш аналогичный поступок видится более обоснованным. Например: он же знает, как я не люблю этот фильм, мог бы и не включать его.
А если вы включаете фильм, который не любит ваш партнер, вам может казаться, что раз вы не смотрели его несколько лет, то уж он/она может и потерпеть, ради вас.
Этот механизм универсальный. Помните, что на самом деле вы не знаете точно, что в голове у вашего партнера, почему он делает или говорит какие-то вещи. Даже если вам кажется, что вы знаете — вы рискуете ошибиться и основывать ваше поведение на фантазии. А не на том, что происходит в реальности.
Вернемся к конфликтам. Не всем легко в них: некоторые люди боятся ссор и того, что им придется защищать свои интересы. Они склонны соглашаться, уступать и делать то, что хочет их партнер. При этом у них может возникать ощущение принуждения. То есть они уступили, но на самом деле этого не хотели. Но как будто бы их партнер заставил это сделать. Накапливается дискомфорт от отношений.
Возникает искушение сделать поведение другого человека неправильным — ведь тогда не нужно разбираться со своими страхами и искать свой вклад в ситуацию. Это делается неосознанно, потому что человек действительно чувствует, что его принуждают, когда на самом деле он не хочет так часто уступать. А если это привычное поведение для него, то другого он будет ощущать как агрессора. И может прийти к выводу, что проблема в том, что его партнер — абьюзер. Помните про описание абьюзера? Про принуждение, игнорирование мнения и так далее. Так могут выглядеть нездоровые отношения, а могут и здоровые, в которых одна из сторон видит причину негатива в другом, называет его абьюзером и ждет, что он возьмет на себя ответственность за проблемы во взаимоотношениях.
В этот момент человек, решивший, что он живет с абьюзером:
- получает оправдание своему поведению в конфликте;
- ничем не рискует, избегая защищать свои интересы;
- имеет моральное право указывать другому на неправомерность его поведения;
- может рассчитывать на социальное одобрение и сочувствие близких.
Заручившись еще теорией в виде статей из интернета и пройдя несколько тестов, человек транслирует другому послания примерно такого характера:
- «Ты должен/должна измениться»
- «Ты не должен/не должна быть абьюзером»
- «Ты нарушаешь мои границы»
В этот момент нельзя сказать, кто из пары абьюзер, а кто жертва. Каждый предъявляет друг другу требования. Дело в том, что расстановка ролей «жертва-абьюзер» автоматически приводит к тому самому психологическому насилию.
«Как? — спросите вы, — но другой реально же может вести себя неправильно: оскорблять, подавлять, контролировать каждый шаг и тд. Почему, когда жертва указывает абьюзеру на его поведение, она сама применяет насилие?»
Очень просто. Сравните требования:
«Тебе стоит меньше есть и записаться на фитнес. Я ради тебя это говорю, как только ты похудеешь, увидишь, что тебе самой станет лучше» — пример абьюза, где один говорит другому, что тому нужно делать и убеждает его в своей правоте.
«Тебе нужно перестать тыкать мне моим весом и говорить мне, что делать. Прекрати прикрываться моими интересами» — возвращается абьюз с другой стороны.
И тут вопрос не в том, кто делает чаще и настойчивее; кто причиняет боль, а кто защищается в ответ. Это вообще не важно.
Называя другого человека абьюзером, мы подаем мяч инициативы на его поле и не принимаем его обратно. По-другому, складываем с себя ответственность за ситуацию.
Важный момент: не путать ответственность с виной. Вы ни в коем случае не виноваты, если ваш партнёр проявляет агрессию в любом виде. Но вы несете ответственность за то, что вы делаете со своей жизнью, в том числе: какие решения принимаете в ответ на действия другого человека.
В этом кроется вред обозначения ролей в отношениях: как только человека называют «жертвой» или «агрессором», он становится заложником своего поведения. Сложно перестать быть жертвой и почти невозможно перестать быть агрессором, так как при таком раскладе слишком мало места остается для ответственности двух взрослых людей за свои действия.
Вот вам тест на ответственность:
Представьте себе, что вы едете на машине. Вас останавливает полицейский и просит показать документы. Вы достаете их, скажем, из бардачка, и тут страховка цепляется за что-то в машине и рвется. Что вы скажете полицейскому?
Варианты ответов:
- «Страховка порвалась»
- «Я порвал (а) страховку»
- «Бардачок зажал страховку, и она порвалась»
- «Что-то произошло»
Каждый из ответов верный и описывает то, что произошло. Отличается только то, какую роль при этом вы отводите себе:
Первый вариант — просто описание. Нужно еще выяснить, что с этим делать.
Второй — вы берете на себя ответственность за происходящее.
Третий ответ как бы призван сказать «я тут ни при чем».
Четвертый — вы не понимаете, что произошло, но и не чувствуете себя участником ситуации.
Почему самая перспективная и здоровая позиция — это осознавать себя автором своей ситуации, в том числе в отношениях? Потому, что в этом случае руль управления вашей жизнью у вас. В ваших руках дать понять, что идет не так. Приложить усилия по решению конфликта. Смириться с мыслью, что другой человек имеет другие взгляды и может не захотеть находить компромисс. Принять решение, готовы ли вы оставаться в таких отношениях. И следовать ему.
Эту позицию можно назвать здоровой. Она предполагает, что вы работаете над тем, чтобы:
- уметь выражать свои эмоции и желания — вместо того, чтобы жертвовать ими;
- уметь сверять ваше представление о партнере и об отношениях — вместо того, чтобы действовать по принципу «сам додумал — сам обиделся»;
- отстаивать свои интересы в конфликтах — вместо того, чтобы избегать их;
- оставаться самодостаточным человеком — вместо того, чтобы растворяться в другом;
- уметь выходить из тех отношений, которые вас не устраивают — вместо того, чтобы искать причину в другом и продолжать страдать.
Это все результат внутренней работы, часто со специалистом. Она приводит еще и к тому, что когда вы никому не отдаете право быть полноценным участником во взаимодействии с другим, вам не нужно знать, абьюзер ваш партнер или нет.
Автор статьи: Жавнерко Анастасия Павловна
