: Время прочтения:

Семейный психолог рассказывает, какие обиды «правильные» и как мириться после обид.

«Не подходи ко мне, я обиделась» — название конфликта, который так часто встречается в отношениях между партнерами. Зачем обижаются люди в отношениях? В чем «классика» женских обид? На что «можно» и «нельзя» обижаться? Как мириться? Разберемся.

«Меня обидели» и «Мне обидно»

Во-первых, стоит понимать разницу между «меня обидели» и «мне обидно».

В варианте «меня обидели» присутствует объективное проявление негатива в вашу сторону: вас оскорбили, обозвали, вам нагрубили, нахамили, на вас повысили голос, вас несправедливо обвинили, обесценили. В данном случае, обидчик хочет вас обидеть, это его злой умысел, план.

Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Что нельзя сказать про вариант «мне обидно». В этом случае, объективными становятся не поступки, слова или действия другого, а ваши чувства. Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Если эмоция обида — ваше чувство, а не цель обидчика, об этом следует сразу прямо и открыто сказать. Наилучшая форма сообщения — это Я-сообщение. Формула его проста: Я — испытываемое чувство — причина. Это может звучать так:

  • «Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы»
  • «Я чувствую жгучую обиду, когда ты расхваливаешь мне своих коллег, пожалуйста, не делай так»
  • «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные застолья, постарайся так больше не делать»

В случае, если действия другого — объективно обидные, если вас хотят обидеть, в ответ на это можно спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?». Тут можно не использовать Я-сообщения, потому что объект — не ваши личные переживания, а фактическое поведение оппонента, то есть его чувства, из-за которых он стремится вас задеть. Вытащить эти чувства на поверхность — и есть способ разрешения конфликта.

Обида — это всегда сообщение

Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:

  • «Мне с вами плохо, я ухожу»
  • или «Я не могу жить среди вас, потому что вы...»
  • или «Я уникальный, мне никто не нужен»

Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»). Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.

Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение.

Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.

Обиды между партнерами

В семейных и супружеских отношениях психология обиды — мощный инструмент. Кажется, что в отношениях между близкими людьми каждый «должен знать», что обидно второму, и не делать или не говорить этого. Какой прекрасный повод — обидеться на то, о чем другой «должен был догадаться». Это классика женских обид!

Дело в том, что женщины более эмпатичны, у них лучше развит эмоциональный интеллект, они чувствительнее к намекам и полутонам. Того же ждут и от мужчин: эмпатия на уровне телепатии — «раз ты меня любишь, то должен знать или догадываться». Из этого утверждения следует вывод: раз не догадываешься и не знаешь, значит и не любишь. Женщины обижаются не на то, что партнер не догадался купить белые хризантемы именно в третий четверг месяца, они обижаются на смысл, сообщение, которое видят в этом поступке — «я тебе не нужна, не дорога, ты меня не любишь».

Бывает, что обида используется как способ манипулирования партнером: чтобы заслужить прощение, надо что-то сделать. Не попадайтесь в эту ловушку! Если вы чувствуете, что партнер таким образом вас использует, пресекайте и обсуждайте подобное поведение.

В некоторых случаях у манипуляций нет коварного плана («вот обижусь, и шубу новую получу»). Этот способ коммуникации может быть усвоен в детстве, перенят от родительского стиля взаимодействия, рассказан мамой как «женская хитрость».

Как не держать обиду на человека

Обиды — это всегда неприятно, долго вариться в них еще хуже, а значит надо мириться.

Для начала разберитесь в своих чувства и постарайтесь выяснить чувства партнера (неважно, кто кого обидел). Назовите эти чувства через Я-сообщения.

Дальше постарайтесь найти, что «прячет» обида, какое сообщение, послание она несет. Тут нужно терпение и спокойствие, в разгар конфликта такой анализ провести не получится. Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли! Задавайте вопросы, уточняйте, переспрашивайте:

  • «Как ты себя почувствуешь, если я сделаю вот так?»
  • «Как ты хочешь?»
  • «Какие мои действия тебе помогают, а какие вредят?»
  • «Что мы можем сделать, чтобы избежать подобного в будущем?»

Главное, не замалчивайте чувства, не прячьте обиду! Используйте ее в благих целях — для исследования себя и отношений с партнером.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные.

Моя главная рекомендация всем парам на все времена: ГОВОРИТЕ друг с другом. Если у вас возникло чувство обиды — говорите об этом, если вы хотите обидеть — говорите об этом, если вас обижают — говорите об этом.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные. Для этого партнерам нужно друг с другом говорить. О себе, о партнере, о чувствах и о любви.