: Время прочтения:

Психолог рассказывает о психологическом насилии, на которое мы привыкли закрывать глаза, хотя именно оно ведет к побоям и жестокому обращению.

Когда говорят о домашнем насилии, имеют в виду сексуальное или физическое насилие — побои, жестокое обращение. Сюда же относятся ограничения элементарных потребностей — в воде, пище, безопасности и медицинской помощи.

Прежде чем насилие перейдет на физический уровень, оно обязательно проявляется в психологическом плане. Проблема в том, что на психологическое насилие многие люди закрывают глаза, считают его «нормальным». Близкие родственники часто наблюдают его проявления, но считают, что этого недостаточно для разрыва отношений.

Признаки психологического насилия следующие:

  • оскорбления, грубые слова
  • критика — «у тебя никогда не получится, ты ни с каким делом не справляешься»
  • ограничения на самореализацию, запреты
  • регулярные проявления ревности
  • унижения — «ты пойдешь в этом платье, пусть все увидят, какая ты дешевка»
  • контроль — требование отчета за действиями, контроль за соцсетями
  • давление с помощью шантажа и угроз — «не будешь делать как я сказал, заберу ребенка», «не будешь слушаться, все узнают, какая ты жена»
  • наказания — «я ору, потому что ты заслужила», «в отпуск не поедешь, не заслужила»

Психологическое насилие от ссоры отличается регулярностью и наличием власти у одного из партнеров:

  • материальной (жертва останется без финансов, средств к существованию, жилья)
  • физической (угроза побоев, изнасилования)
  • или психической (угроза потери ребенка, утраты отношений с любимым человеком)

Ниже я подробно разберу первые тревожные звоночки. Обращайте на них внимание в начале отношений, чтобы не попасть в ловушку домашнего насилия.

1 Вы чувствуете вину каждый раз, когда говорите «нет»

Парень только познакомился с девушкой и берет ее за руку. Она еще не готова гулять с ним в таком формате и вынимает руку. На это парень говорит: «В чем дело? Ты мне нравишься, ты красивая. Что такого, что мы пройдемся держась за руки? Разве я тебе не нравлюсь?». Девушка руку не дает и возвращает комплимент: «Ты тоже ничего! У тебя глаза красивые». Парень продолжает: «Ты их можешь никогда больше не увидеть, если будешь продолжать себя так вести».

У жертвы в таких ситуациях иллюзия, что выхода только два:

  1. обидеть человека, отстаивая свои права,
  2. или согласиться на неприятные условия ради отношений или из жалости.

В реальности, отказ вызовет досаду, но человек его легко перенесет — ему скорее все равно, и это его привычный способ общения. Если при отказе вы чувствуете вину или вообще не можете отказать, вы переоцениваете свою значимость для человека — ожидаете, что ему будет тяжело пережить ваш отказ.

Если ради отношений вы постоянно будете идти на уступки, интерес пропадет, и через некоторое время человек почувствует желание выйти из отношений. Если он этого не сделает, будут расти раздражение и гнев. Эти проявления могут трактоваться как насилие, а человеку будут приписаны черты садиста.

Человек, склонный к садизму, будет рад вашему чувству вины и уступкам. Он намеренно добивается такого состояния, каждый шаг на завоеванной территории наполняет его чувством власти и контроля.

Искренне заинтересованный человек будет искать к вам подход, отказ его не отпугнет.

2 Вы сокращаете общение с друзьями и сужаете интересы ради партнера

Одно дело — перераспределить время, другое — все время отказывать друзьям и жить дома затворницей. Когда отказываетесь от чего-то значимого, задайте себе вопросы:

Как вы будете жить без этого? Каких благ и опор лишаетесь? На кого или что будете опираться, если останетесь без партнера?

Отказ от реализации облегчает жизнь — вы отдаете ответственность за благополучие партнеру, но в результате остаетесь от него в зависимости.

3 Вас все время критикуют

  • «Ты безответственная»
  • «ты всегда неуверенная»
  • «ты ни на что не способна»
  • «тебе нужно научиться тому-то, получить высшее образование»
  • «у тебя это не получается и не получится»
  • «ты мало зарабатываешь»
  • «без меня ты никто»

Если принять критику молча, стараться что-то исправить и угодить партнеру, требования возрастают. В такой ситуации надо понимать, что человек имеет в виду: «Ты недостаточно хороша/хорош для меня», «Ты мне не подходишь, но мне тебя жалко, я хороший человек» или «Такая, какая есть, ты не подходишь. Меняйся!».

Самый большой враг в такой ситуации — обида, смешанная со стремлением исправить мнение партнера: доказать, что вы подходите, а партнер этого не ценит и не замечает.

Если вы заинтересованы в партнере и видите в его словах смысл, используйте его критику для своего роста и развития, но только в том случае, если это нужно вам, а не для того, чтобы угодить. Например, если вы постоянно опаздываете на важные встречи, и правда, лучше научиться выходить заранее; не можете изъясняться в путешествиях — можно подучить английский.

Ситуации из разряда «ты не девственница, я хотел девственницу» или «ты не общительный, тебе нужно общаться больше» — тупиковые. Эти требования сообщают, что партнер вас не принимает, с этим ничего нельзя сделать. Попытки насильно перестроить свою природу оканчиваются ничем — много усилий тратятся впустую, наступает разочарование в себе, а признания партнера так и нет.

4 Вас унижают, а вы оправдываетесь или молчите и боитесь идти на конфликт

Унижения и оскорбления — это та же критика, но в более деструктивный варианте. Посыл тот же самый — «ты мне не подходишь».

Парень едет в автобусе с девушкой. На весь автобус заявляет: «Почему ты красишься так неестественно? Разве ты не можешь краситься, как она?». Девушка в ответ бормочет невнятно про моду, сама инициирует разговор на другую тему. А когда выходят из автобуса, платит за парня.

В данном случае девушка положительно подкрепляет поведение парня: оправдывается, затем платит за него. Оправдывается — значит признает его правоту, его право так с собой обращаться. Платит — это вообще непонятно что, попытка удержать, наверное. Парень понимает, что значимость его велика, поэтому будет увеличивать степень деструктивных проявлений.

Прямые оскорбления в начале отношений бывают крайне редко:

  • «какая же ты дура»
  • «сколько у тебя было парней? Так только (распутные девушки) себя ведут»
  • «да ты просто бревно»

Если они появились, это стопроцентный знак, что оставаться с человеком нельзя. Он думает о вас плохо, вы ему не нравитесь, он общается с вами из корыстных побуждений. От такого человека нужно уходить.

5 Вы не знаете, радоваться или огорчаться от количества свалившейся на вас заботы

  • Партнер встречает вас у подъезда
  • готовит завтрак, обед и ужин
  • следит, чтобы вы были тепло одеты и укутаны
  • берет за руку, когда вы переходите дорогу

Продолжать этот список можно бесконечно.

Природа позаботилась, чтобы мы избегали строить отношения с гиперзаботливым человеком. Сексуальное чувство пропадает, потому что партнер ассоциируется с доминантным родителем. Влюбленность в такой ситуации быстро сходит на нет и перерастает в раздражение. Однако, несмотря на это, отношения часто продолжаются.

Партнер, видя эмоциональное отторжение другой стороны, копит в себе гнев и обиду, потому что его вклад не оценен. Такая ситуация открывает двери гиперконтролю и ревности. Продолжать отношения в таком ключе — взрывоопасно.

А вот, например, два крайних проявления гиперконтроля.

Партнер обижается или злится на ваши просьбы уменьшить опеку. В случаях, когда так происходит, психологический перевес на стороне партнера: он уверен в вашей зависимости. Вы выступаете в роли просителя, а вам диктуют условия. Потому в ответ на ваши «претензии» — обида и злость.

Партнер принимает решения в вашей жизни за вас. Дело может касаться вашего образования, образа жизни, манеры одеваться, отдыха, ремонта в квартире. Для всех этих решений ваше участие не обязательно. Здесь есть пересечения с критикой в ваш адрес и похожий посыл: «тебе надо помогать жить правильно».

6 В ваших отношениях много ревности

Ревность не бывает без причины и очень хорошо отражает нарушение равновесия в паре. У ревности самый высокий потенциал для перехода на физический уровень насилия.

Ревность у зависимых людей. В одном случае мы наблюдаем влюбленного, который проявляет свои чувства слишком откровенно: не может прожить ни дня без объекта своей любви, очень зависим. В такой ситуации он становится все менее интересен партнеру, возникает дистанция. Не все способны примириться с этим процессом и готовы на все, чтобы удержать объект любви. Своими действиями и мольбами они отталкивают еще больше.

«Жертва» сама провоцирует ревнивца. В некоторых случаях «жертва» провоцирует сама: держит на расстоянии, но и далеко не отпускает — вариант кнута и пряника. В литературе — это Кармен. Такие отношения могут длиться длительное время. Здесь жертвой становится сам насильник, но, в первую очередь, он жертва своей слабой воли и саморегуляции.

Чтобы избежать неприятных ситуаций, связанных с подобной ревностью, лучше не играть чувствами влюбленных людей, самому не провоцировать и не поддаваться на провокации. Чувство вины, гнев, чрезмерно эмоциональный отказ, демонстрация презрения — те силы, которые каждый раз запускают процесс на новый виток.

За поводами для ревности скрывается «несовпадение» партнеров. Во другом случае можно наблюдать несовпадение психологических картин мира, как в примере с литературными героями Отелло и Дездемоной. Дездемона претендует на большую свободу и самовыражение, Отелло видит в этом оскорбление и унижение для себя, своего достоинства. Один очень серьезно относится к отношениям. Другой не способен признать обоснованность требований партнера и раздражается, потому что видит посягательство на свою свободу, ведь он говорит совершенно искренне и не думает про измены. У партнера остается много поводов для подозрений, как в примере:

— Ты куда?
— На танцы.
— Я не хочу, чтобы ты ходила туда. Ты танцуешь с мужчинами, поздно возвращаешься.
— У нас только партнерские взаимоотношения, мы просто танцуем. Ты напрасно беспокоишься.

Подобные ситуации могут возникать между супругами, воспитанными в разных традициях: один в религиозной патриархальной семье, другой в более раскрепощенных условиях. Лучше в таких ситуациях совпадать изначально. Если так не произошло, требуется большая работа с обоих сторон, способность идти на взаимные уступки. Необходимо воспринимать слова партнера всерьез, не отмахиваться, и понимать, какие чувства и последствия стоят за ними.

Самые ничтожные поводы для ревности — признак отсутствия любви. Иногда повода для ревности нет совсем: партнер все время дома или на работе, под присмотром второй половинки, не сильно интересен противоположному полу. Взгляду со стороны не за что зацепиться, чтобы найти поводы для ревности, но ревнитель их находит: слишком поздно возвращаешься с работы, опоздал на десять минут, не туда посмотрел, не то сказал.

Ранний признак таких отношений — оправдания и объяснения. Придирки очень мелочны и незначительны. За ними стоит отсутствие любви и желание построить партнера так, чтобы он максимально удовлетворял нужды и находился под контролем. Это является признаком, что партнер воспринимает вас как слабого и зависимого. Из таких отношений лучше выходить и заниматься развитием своих способностей, ресурсов, опор.

7 Часто слышите «ты все не так поняла»

Этот вид насилия имеет даже специальное название — газлайтинг. Манипуляции выстроены таким образом, что вы начинаете сомневаться в своей адекватности. Вы видели, как партнер с кем-то целуется, но он вас потом заверит, что это был дружеский поцелуй. Партнер будет приходить и уходить по загадочному расписанию, но обвинит вас в мнительности и необоснованной ревности. Сделает предложение, но «потеряет» свой паспорт и обвинит в пропаже вас, будет высказывать сомнения в ваших чувствах.

Газлайтингом считаются и ситуации, в которых вы слышите «это у тебя в голове», «ты сама себе придумала», «я не отвечаю за то, что у тебя в голове». Человек пытается сказать, что его не устраивает поведение партнера, что ему не нравится унижение, оскорбления — а в результате оказывается во всем виноват.

Ложь, которой опутывает газлайтер, сознательна и продумана. Газлайтер стремится удержать человека, который при иных условиях вышел бы из отношений. Жертва газлайтинга постоянно чувствует вину и не решается взять на себя ответственность за разрыв. Постоянно могут всплывать доказательства, факты вины партнера, но газлайтер умело перенаправляет стрелки, его сложно подловить.

Когда можно дать партнеру второй шанс

Эти признаки — тревожный знак. Наивно ждать, что человек возьмет и резко изменит свое отношение. Так же невероятно, что он изменится в результате вашей любви, потому что вы его «отогреете», научите хорошим манерам и расскажете, как правильно с собой обращаться. Меняться может только человек, который любит. Тот, кого любят, — не меняется.

В начале кроме вас самих никто и ничто не держит вас в отношениях: нет тотальной материальной зависимости, нет детей, которыми можно шантажировать, нет угрозы физического насилия, если вы уйдете. Это вы держитесь за человека по своим причинам: потому что влюблены, боитесь остаться в одиночестве, хотите завести семью, надеетесь на материальную поддержку, боитесь упустить шанс, жалеете партнера (как он без вас проживет-то?).

В каких случаях продолжение отношений и их улучшение все же возможно?

  1. Вы смело говорите «нет» на вещи, которые вам не нравятся. Партнер обижается, но спустя время принимает ваши условия, сам инициирует общение.
  2. Вы способны уйти из отношений потому, что вам там не комфортно, не ищите доказательств плохого к вам отношения. Вы способны сказать партнеру о своих чувствах.
  3. Вы сохраняете свои интересы, не лишаете себя социальной жизни, развиваетесь, занимаетесь тем, что нравится, и это не становится яблоком раздора.
  4. В ответ на критику вы работаете над собой, используете критику как возможность своего развития, и у вас есть готовность уйти на дистанцию от критикующего партнера.
  5. Партнер готов меняться, чтобы вернуть вас.
  6. Вы способны удержаться от искушения вернуться сразу же, как вас позвали и дожидаетесь реальных изменений.

Автор статьи: Вашкевич Юлия Борисовна