Мать — это святое! Или...?
Материнство традиционно окружено ореолом святости, неприкосновенности, почтения. Но любой человек, и мама тоже, может быть эмоциональным насильником. Как распознать?
Тема насилия — домашнего, физического, сексуального — становится всё более распространенной в журналах, социальных сетях, рассказах. Большинство людей одинаково понимают, что означает словосочетание «физическое насилие», и знают, что это плохо и почему.
История с эмоциональным насилием сложнее. Оно может нанести больше вреда, чем физическое насилие, а остановить его бывает ничуть не проще.
Многие до сих пор не умеют его вовремя распознавать. Особенно, если насилие здесь исходит от родственника, например, от мамы.
Во многих культурах, и в нашей в том числе, мама возведена в ранг особого существа, в ранг святой. Факт, что она родила ребенка, дает ей много неограниченной власти над ребенком и над другими людьми. Стоит ей сказать: «Я так делаю потому, что сильно его люблю и желаю ему добра», как все отступаются. Часто, ни о какой любви речи нет.
Какое поведение матери (да и любого родственника) выдает не настоящую любовь, а эмоциональное насилие?
«Что случилось?»
Важная часть родительской любви — вырастить ребенка с базовой уверенностью в безопасности мира и с умением защищать себя там, где безопасность исчезает. Но что мы слышим? «Не лезь!», «Не трогай!», «Не говори таких вещей!»
«Мы сейчас приезжаем на Киевскую и выходим, там ОЧЕНЬ, О-Ч-Е-Н-Ь опасно, не отпускай моей руки и не отходи от меня, понял? Ну, вставай, пошли, держись крепче!» — говорит мама в метро мальчику лет... шестнадцати.
Что усваивает ребенок в таких отношениях? Лишь две вещи:
- мир опасен;
- только мама может меня спасти.
Это — залог некомпетентности, пугливости, застенчивости, тревожности и страхов во взрослом возрасте. Зато такой ребенок всегда будет рядом с мамой. Любовь?
«Всё для тебя!»
Мама, которая ушла с работы, чтобы быть с ребенком. Мама, которая перестала ухаживать за собой, чтобы больше времени уделять ребенку. Мама, которая забросила увлечения, чтобы увлекаться тем, чем увлекается ребенок. Мама, от которой ушел муж, потому что ребенок на первом месте.
Мы все знаем людей, у которых мамы именно такие. Хотя они могут убеждать и детей, и окружающих, что поступают бескорыстно, из-за сильной привязанности, за их поступками всегда скрывается контракт: я тебе, а значит ты мне.
Какой урок усваивает ребенок в этой семье? «Я вечный должник, даже если и не хотел этого. Мне никогда не отдать долг, я должен всю жизнь делать всё для нее».
Что чувствует ребенок в такой ситуации? Беспомощность, что он не может ничего изменить. Любовь?
«Просто сделай так, как я хочу»
Всё начинается с классического «не снимай носочки, холодно же» в возрасте двух лет, затем развивается в «я же весь день у плиты стояла, доедай» к школьному возрасту, перерастает в «она тебе не подходит, она не достойна тебя» к университету, а дальше просто повторяется с разными вариациями на тему «я хочу, чтобы было так, и даже если ты не хочешь — я же хочу! Так сделай же так, как я хочу!»
Главное — чтобы всё было так, как считает нужным мама.
Чем более автономным становится ребенок, тем более агрессивным становится этот посыл. До того, что мать будет звонить и угрожать женщине, которая «имеет наглость» встречаться с ее сыном, хотя ее, маму, она совсем не устраивает!
Что усваивает ребенок в таких отношениях? Что его границы, желания, потребности не имеют никакого значения. Главное — чтобы всё было так, как считает нужным мама. Эмоция, которая чаще всего сопровождает эту установку — бессилие. Любовь?
«Из-за тебя я пострадаю (или что-то с собой сделаю)»
- «Получил двойку?! Ты сведешь меня в могилу!»
- «Почему не позвонил? Ты же знаешь, что у меня гипертония!»
- «Теперь только и делаешь, что пропадаешь на своей работе, про меня забыл. А у меня, между прочим, был криз!»
С такими обвинениями знакомы многие из нас. Реже (но не так редко, как хотелось бы) мамы угрожают самоубийством («Только попробуй к нему уйти, я руки на себя наложу!»), или обвиняют ребенка, что его поведение —причина уже имеющихся болезней («Вот ты плохо ведешь себя в школе, и смотри, до чего бабушку довел, у нее рак!»).
Такой посыл «дарит» ребенку лишь непомерное чувство вины, всепоглощающее, с которым любое телодвижение кажется преступлением. Любовь?
Разговоры не работают
Если всё еще сомневаетесь, попала ли ваша мама (или другой родственник) в лагерь эмоциональных манипуляторов, то проверьте это так: сколько раз вы пытались поставить границы, защитить их, сказать «нет», объяснить, что так с вами нельзя, уйти из этих отношений, поговорить?
Если вы испытываете постоянную смесь вины и бессилия, то... да, вас не любят.
Если после разговора мама (не на словах, на деле) меняет поведение, тормозит себя, соблюдает границы, вам повезло.
А если изменения держатся пару дней, если разговоры заканчиваются фразами «Ничего тебе сказать нельзя!» и «Я для тебя столько сделала, а ты вот так меня предаешь, старую и больную!», если вы испытываете постоянную смесь вины и бессилия, то... да, вас не любят. Вы находитесь в ситуации эмоционального насилия.
Эпилог
Что отличает маму от другого человека? Только биологическая связь с ребенком в течение 9 месяцев. Кормить грудью может кормилица. Не спать ночами — няня. Одевать и учить есть ложкой — соседка. Делать уроки — учитель.
Но представьте, что вам пересадили почку от другого человека. Вот она — биологическая связь. Пожизненная. И тут донор звонит и заявляет: «В смысле ты встречаешься с Петей? Я тебе не для того почку давала, чтобы ты встречалась с теми, кто тебя недостоин. А я считаю, что недостоин. Так что бросай его. В смысле не бросишь? Ты с ума сошла, у меня из-за тебя одна почка! Мне вообще нельзя нервничать, ты что, хочешь чтобы я в больницу попала?»
Как бы вы отреагировали?
И почему вы должны реагировать иначе, если так говорит мама?
