Когда в семье нет секса
Тема, которую я предлагаю для обсуждения следующая: «Доктор, у нас все хорошо в жизни. Мы семья, молодые люди, очень любим друг друга. Но у нас в жизни нет секса. Уже были у урологов, андрологов, гинекологов, эндокринологов. По их рекомендациям сдавали разные анализы, выполняли тесты. Но, к сожалению, „воз и ныне там“. Что с этим делать?».
Почему именно с этого вопроса предлагаю начать? Заметил, что в последнее время резко возросло количество таких обращений. Приходят мужчины, которые не могут начать регулярную половую жизнь, женщины, недовольные тем, что партнер при наличии очаровательной подруги не проявляет к этой сфере должного внимания. Обращаются пары, когда оба участника не могут построить интимные отношения, по привычке не допуская никого в самое сокровенное. Возникает вопрос о причинах подобных ситуаций. Ответы могут быть разные. И в первую очередь начать необходимо с того, чтобы спокойно разобраться в семейной ситуации с уважением к обоим партнерам.
Аутоэротизм или индивидуальная сексуальная активность
Предлагаю начать с одного из наиболее часто встречающихся в практике сексолога вариантов. Речь идет об аутоэротизме или индивидуальной сексуальной активности, чаще всего направленной на себя в виде мастурбации при игнорировании интимных потребностей имеющегося партнера. Мы говорим о тех формах мастурбации, когда ей оказывается явное предпочтение при абсолютной возможности иметь интимные контакты с благожелательным партнером. А по сути сознательно или не очень, испытывая чувство вины или нет, пациент фактически отказывается от парных форм сексуальной активности.
Вы можете возразить мне, что подобное поведение личный выбор человека и оно не приносит вреда. Но не все так однозначно. Разумеется, если мастурбация является частью сценария интимных отношений в паре или заместительной формой при отсутствии партнера, то в ней нет той проблемы, которую мы обсуждаем. Однако, когда имеются парные отношения, а второй человек настроен на интимные отношения, он не удовлетворен отсутствием половой жизни, игнорированием его интересов, а иногда просто равнодушием к нему. Хотя на практике чаще бывает так, что даже тот потенциальный партнер, который сознательно или нет предпочитает интимным отношениям привычную мастурбацию в одиночестве, не доволен, хочет наладить половую жизнь в паре, но не может и не знает как. Ему ведь намного комфортнее его собственные фантазии и прикосновения, к которым он привык с детства, чем реальные интимные отношения, где приходится все время взаимодействовать, пусть с любимым, но с другим человеком. Таким образом, у двух любящих людей, у которых нет других конфликтов возникает достаточно серьезная проблема, которую специалисты называют семейно или партнерско-сексуальная дисгармония.
Поведенческая психотерапия
Поэтому, поняв внутреннюю ситуацию в паре, необходимо постараться сделать так, чтобы никто не чувствовал себя преступником или жертвой. Я бы назвал желаемую атмосферу доброжелательным сотрудничеством. Если это в полной мере удается, по моему мнению задача решена на 50 процентов. Дальше на помощь приходит поведенческая психотерапия с элементами так называемой секс-терапии. Об этом психотерапевтическом направлении, имеющим свои достоинства и недостатки, как и любое другое, я обязательно подробно расскажу отдельно в следующий раз.
Психотерапевтические рекомендации с соблюдением принципов этапности и ориентации на конкретную личность должны быть просты, понятны и контролируемы. Они помогают обоим постепенно перенести их желания и удовольствия в парный режим, начиная с того, что у них получается, постепенно совершенствуя и расширяя диапозон ласк и интимных контактов, получая максимальное удовольствие от взаимодействия с партнером, потому что сексуальная сфера это тоже важный элемент общения особенно с близким и любимым человеком. В этом случае тем, кто столкнулся с такой проблемой важно осознать ее наличие, по возможности объединиться с партнером или по крайней мере попробовать предпринять шаги к этому и с помощью врача сексолога, которому вы доверяете и считаете авторитетным, найти правильный путь для улучшения качества жизни и разрешения семейных проблем.
Автор статьи: Кан Игорь Юльевич
