Дневник пациента. Право быть собой.

Второе эссе я начну с признания. Писать о волнующих меня вещах оказалось гораздо сложнее, нежели я предполагала. Дав обещание быть предельно откровенной в своих размышлениях, я попала в гигантскую ловушку из груды мыслей, чувств и ощущений, возникших на первой же консультации. С ужасом я думала, о том, что же мне написать, если я сама не понимаю, какой тезис для меня важнее всего в настоящий момент. Но ответ пришел сам, указав мне своим появлением на важность диалога между людьми. Того самого, в котором рождается откровение, если не для обеих, то хотя бы для одной из сторон.

На премьерной встрече я познакомилась с БОС-терапией, так называемым, методом биологической обратной связи. Не особо говорящее название, не так ли? Больше похоже на рассказ Рэя Брэдбери или нечто из мира Евгения Замятина. Я сознательно ничего не читала о сути этого вида терапии, чтобы мой опыт был исключительно личным, без наложенных на него ожиданий.

На живот в области диафрагмы мне одели аппарат, фиксирующий дыхание и циклы вдохов-выдохов, параллельно психолог ненавязчиво объяснял, что именно и как мне следует делать. Честно говоря, сложности с дыханием меня мучают уже больше двадцати лет, с детства я страдаю тем, что врачи называют вегето-сосудистой дистонией, но лечить абсолютно не умеют. Любой стресс, переживание или сдерживаемую тревогу, мое тело преобразует в невозможность сделать глубокий вдох, что приводит к гипервентиляции легких, вызывая последующую паническую атаку. Аппарат выводил нечто вроде кардиограммы на экран обыкновенного ноутбука. Моя диафрагма рисовала разнообразные узоры — то траву из детского рисунка, то ушки кошечки, то горы. В общем, я честно не была настроена воспринять всерьёз этот забавный процесс, хотя очень старалась. Позже я поняла, что эта несерьезность и была тем самым расслаблением — почти незнакомым состоянием, удивительным, неподвластным мне и многим людям на протяжении всей жизни. И, конечно же, последнее, что мне нужно было делать — это стараться.

Так часто мы заставляем себя расслабляться насильно, но ведь это абсолютно взаимоисключающие понятия.

Мы говорим себе: «Расслабься, сволочь! У тебя впереди ещё дел навалом! Ну-ка сел расслабился! Что разлегся и ничего не делаешь? Расслабляйся, я тебе говорю, у тебя есть пять минут, чтобы расслабиться!». Это отвратительное самогестапо мы успешно создаем былыми установками — родительскими ли, социальными не суть важно, вечным неврозом и вознёй по пустякам.

Главное, что мы не осознаем фантастическую необходимость прислушиваться к себе. Кто сможет под таким давлением отпустить ситуацию и просто спокойно выдохнуть? Никто. Вот и я, привыкшая давать себе всю жизнь команды, пересиливать и заставлять что-то делать, лежала и пыталась дышать как можно правильнее. Та функция организма, что дается нам от рождения, не считая прочих условий, вроде врожденных и приобретенных болезней, даже она подвергается скрупулезному анализу и самоконтролю. Но ведь дыхание — это удивительный механизм саморегуляции, который на самом деле управляет нами, а не наоборот. Безусловно, есть огромное количество техник дыхания, но каждый человек уникален и дыхание уникально ему под стать.

Стоит лишь научиться останавливаться в потоке времени, замедлить дыхание и осознать момент, уличить его, чтобы насладиться. Каким бы он ни был.

Но мне легко писать это сейчас, тогда же я просто слушала психолога, внимая каждому слову, мне становилось все дискомфортнее дышать, а позже стали появляться образы и воспоминания. И чем больше их возникало, тем тише становился голос... Постепенно я начала рассказывать о том, что вижу, ощущаю, вспоминаю. Образы были более чем травматичные. Я вспомнила и пьяные выходки отца, и истерики матери, и тот груз ответственности, который переложили на меня родители, сами того не желая. В какой-то момент меня просто прорвало. Я говорила и ревела, забыв о необходимости «дышать правильно». И чем больше я говорила, тем сильнее во мне нарастало чувство гнева, тем свободнее и легче давались эти ненавистные и желанные глубокие вдохи. Эта реакция не была похожа на жалобу, я скорее неистово пыталась отделиться внутренне от родителей, желая снять с себя ответственность за их поступки и судьбы, в сердцах я громко выпалила фразу — «я имею право быть собой!».

 

И замолчала. Наступило нативное расслабление. Суть главной проблемы мне и моему улыбающемуся психологу стала ясна. И сейчас, во время написания этих строк, я улыбаюсь. Да, я, Катя, имею право быть собой, дышать, как мне вздумается, писать, что хочется, потому что я имею на это полное право. Право не критиковать себя за каждый шаг, не впадать в отчаяние от любой мелкой неудачи, право расслабляться и отпускать мысли. Я имею право быть собой, жить своей жизнью и дышать полной грудью. Привыкнув все контролировать, подвергать анализу и соответствовать чьим-то ожиданиям, мы не задаем себе самый главный вопрос. Позволяю ли я себе быть собой?

Первая часть — «Дневник пациента. Вступление»