Мальчики не плачут, а девочки не злятся: как стереотипы в воспитании влияют на жизнь
С двух-трех лет родители начинают говорить детям вещи, которые они много раз слышали от своих родителей. В чем опасность этих высказываний и чем их можно заменить, рассказывает психолог Виктория Мелихова.
Стереотипы запрещают детям чувствовать
Среди популярных стереотипов воспитания детей тот, что мужчину надо воспитывать с самого рождения. Надо учить подавлять слезы, быть сильным и мужественным.
«Ну и чего ты расплакался? Ты же мальчик, мальчики не плачут...»
«Подумаешь. Ударился он. Не обманывай, не больно. И не реви!»
«Распустил тут нюни, кто же из тебя вырастет? Так и будешь всю жизнь чуть что за маму прятаться?»
В интернете я нашла статью о том, что слезы — это слабость. Их ребенку могут позволить только мама или бабушка. Однако дети «распускаются», и как только видят маму, сразу начинают плакать по пустякам. В статье есть опасения, что ребенок до конца своих дней будет плакать по малейшему поводу, не сможет защитить семью. По мнению автора статьи мальчика должен воспитывать настоящий мужчина, и все «сопли без повода» отец должен подавлять на корню.
Девочке можно плакать. Но вот бегать, прыгать, резвиться, радоваться жизни, гулять, пачкаться, кричать, злиться — запрещено.
«Ты же девочка, ты должна вести себя хорошо. Чего ты не слушаешься?»
«Девочка должна быть послушной, не надо злиться. Фу, как некрасиво! Как плохо! Какая нехорошая девочка».
«Разве девочки так носятся?»
«Чтоб в девять дома была! Ну и что, что все гуляют, они пацаны, им можно».
Как жить, когда часть эмоций табуирована? Каким взрослым может стать «неплачущий мальчик» и «хорошая девочка»? И что заставляет родителей придерживаться таких стереотипов при воспитании мальчиков и девочек?
Слезы — проявление разных чувств
Стереотипы рисуют нам образ мужчины в виде сильного человека, который в любой ситуации сохраняет холодный рассудок, руководствуется разумом, который не имеет никаких эмоций. Это робот, который запрограммирован выполнять определенные функции.
Но человеческий организм, мужской или женский, устроен одинаково. У всех есть чувства, эмоции, глаза, слезные железы, которые периодически наполняют глаза слезами. И не потому, что человек слаб, или «не мужчина», а просто потому, что он человек. Он живой. Он чувствует, обижается, радуется, злится, ему бывает одиноко, бывает грустно, бывает страшно. Он может чувствовать отчаяние, горе, бессилие. И ему как-то нужно справляться с этими непростыми чувствами. И природа придумала механизм в виде слез. «Поплачь, легче станет». Слезы очищают, выводят на поверхность те чувства, которые так сложно держать в себе.
Но вот перед нами двухлетний малыш. Он еще не знает о существовании эмоций и чувств, он не знает их названия, он просто чувствует, что ему очень и очень плохо. Он не умеет сдерживать чувства, он еще не знает, как с ними обращаться, откуда они берутся. Ему кажется, что никто в мире не чувствовал того, что происходит с ним. Он чувствует, что ему настолько плохо, что он разрушит себя и всех вокруг.
Природа придумала механизм в виде слез. «Поплачь, легче станет». Слезы очищают, выводят на поверхность те чувства, которые так сложно держать в себе.
Слезы — единственный доступный ему инструмент, с помощью которого он может заявить, что с ним что-то не так. Что ему больно, грустно, что он злится, что ему что-то очень нужно. Вот как много чего стоит за обычными стереотипными «капризами» детей.
Так чему же тогда учится малыш, которому говорят «нельзя плакать»? Ребенок воспринимает это, как посыл, что нельзя чувствовать. Вообще ничего. Нельзя хотеть, нельзя обижаться, нельзя злиться, нельзя грустить. Ему не объясняют, что с ним происходит, не учат, как с этим справиться, а просто заставляют подавлять, оставляя наедине со всем ужасом, который творится в его душе.
Непережитые эмоции остаются с человеком
Невыраженные эмоции никуда не исчезают. Они так и остаются жить внутри в виде этого неназванного ужаса. Как же жить с таким чувством? Вот и приходится ребенку, а потом и взрослому, полностью подавлять чувства. Человек теряет связь с собой, он не понимает, что с ним происходит, он не может это выразить. И становится такой взрослый черствым, жестоким, все свои переживания заедает, закуривает или запивает алкоголем. Все что угодно, только не чувствовать. И снова непрожитые эмоции никуда не деваются, со временем переходят в гипертонию, мигрень, онкологию, бронхит, инфаркт, инсульт. Непрожитые эмоции не уходят и не исчезают, они начинают «пожирать» человека изнутри.
Эмоции могут переходить и из внутренней психической жизни человека во внешнюю, принимая форму случайных событий. Так девочка, которую с детства учили быть тихой, не злиться, слушаться старших и сильных, не сможет противостоять насилию. Ее учили быть хорошей, она не может разозлиться и на того, кто поднимает на нее руку или хочет изнасиловать, она даже и не поймет, что по отношению к ней совершаются противоправные действия, ведь ее учили слушаться, не перечить, не спорить. Она просто не умеет защищать себя, она не чувствует, когда нарушаются ее физические и психологические границы.
И становится такой взрослый черствым, жестоким, все свои переживания заедает, закуривает или запивает алкоголем. Все что угодно, только не чувствовать.
Раздражение, злость, ненависть, не найдя выхода, копятся внутри, перерастая в ненависть ко всем вокруг и к самому себе. Так появляются убийцы и самоубийцы. А ведь когда-то, приняв чувство ребенка, назвав его, научив выражать его конструктивно, можно было направить эту энергию в мирное русло.
Ребенок, которому всю жизнь внушали, что он не должен злиться, может вырасти с хроническим чувством вины. Ведь он чувствует, что не может не злиться. А значит он плохой. Он бессознательно ищет наказание, и регулярно его находит. В виде травм, несчастных случаев, близкого-тирана или начальника, который вечно придирается. Ведь он плохой, а значит, заслуживает наказания.
Взрослые отвергают детские эмоции — как и свои собственные
Все взрослые когда-то были детьми. И скорее всего, их воспитывали так же. Запрещали, стыдили, подавляли. Очень трудно быть чутким и отзывчивым по отношению к ребенку, когда самого в детстве научили подавлять все свои чувства.
Кроме того, взрослый может просто не выдерживать чувств ребенка, не понимать их. Ведь как много нужно знать и уметь: понять, что чувствует ребенок, как-то справиться с этими чувствами в себе, перевести на понятный для ребенка язык, озвучить, принять ребенка и его чувства. Намного проще отвергнуть их существование, просто запретить плакать, а значит чувствовать, переживать, просить.
Детские эмоции вызывают очень много чувств у взрослых, поднимают свои собственные непереработанные и непрожитые чувства, которые копятся с детства. Не каждому под силу такой колоссальный труд. Куда проще сказать, что все это капризы, слабость, сопли. Куда проще просто запретить.
Чувствовать — значит проживать эмоцию и называть ее по имени
Часто родители малышей начинают переживать, а не вырастет ли ребенок маменькиным сыночком, чересчур женственным и плаксивым, если позволять ему в детстве плакать, не жалеть для него внимания и ласки. Желанием самостоятельности и способности постоять за себя для ребенка родители оправдывают свою эмоциональную сдержанность.
Но как ребенок научится заботиться о себе, успокаиваться самостоятельно, чувствовать себя уверенно и спокойно, если он не чувствовал этого в детстве? В раннем возрасте внимания и ласки много не бывает, вне зависимости от пола ребенка. Это возраст, когда ребенку жизненно необходима любовь и забота мамы и папы. Впитав ее в большом количестве, ребенок учится справляться со своими чувствами, становится самостоятельным. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в этом случае ребенок может еще очень долго проситься к маме на ручки, как бы надеясь получить то, что ему недодали. Но если он получил необходимое сполна, постепенно такая потребность будет ослабевать.
Действительно, странно представить взрослого мужчину, заливающегося слезами по любому поводу. Но если просто разрешать ребенку плакать, он все равно не научится контролировать свои слезы. А контроль над ними он получает только в придачу к контролю над чувствами, который идет за осознанием и проживанием этих чувств.
Поэтому лучшее, что родитель может сделать для плачущего ребенка, — это крепко обнять, дать понять, что, не смотря ни на что, он рядом, он любит малыша, он принимает его любым, со всеми чувствами, со всеми слезами. Затем нужно понять, какая эмоция стоит за слезами ребенка, и назвать ее понятным для него языком. «У тебя забрали игрушку. Ты очень расстроен. Ты злишься на Сашу, который забрал ее, ведь ты хотел поиграть с ней».
Нужно понять, какая эмоция стоит за слезами ребенка, и назвать ее понятным для него языком. «У тебя забрали игрушку. Ты очень расстроен. Ты злишься на Сашу, который забрал ее, ведь ты хотел поиграть с ней».
Через понимание и проживание эмоций, сперва при поддержке взрослых, а затем и самостоятельно формируется способность контролировать свои чувства. Теперь это уже не просто слезы. Теперь это звучит так: «Мне очень обидно. До такой степени, что хочется плакать». Поэтому, умение отказаться от стереотипов в воспитании ребенка очень важно.
Хочется плакать. Но вот плакать или нет, это уже решаю я сам. Эмоция не подавляется, она осознается и проживается. Она поддается контролю. Она больше не страшна. Можно сдержаться, например, на работе, а дома, оставшись наедине с собой дать волю слезам. Теперь не эмоции руководят человеком, а человек получает контроль над эмоциями.
Автор статьи: Мелихова Виктория Игоревна
