Имеют ли партнеры право на «лево»
Мы живем в мире, где парные любовные отношения предполагают сексуальную эксклюзивность — раз мы вместе, то не спим с другими. Эта условная договоренность имеет свои, вполне меркантильные, исторические причины: только родной ребенок наследует имущество. Сексуальное желание, влечение к другому человеку рассматривается как измена, предательство, окончание любви. Но что если один из партнеров захотел сходить «налево»? Может и должен ли это разрешить второй партнер? Имеют ли мужья и жены право на «лево»?
Каждый человек с опытом длительных отношений подтвердит, что страсть и сексуальное желание со временем снижается. Важно — не пропадает насовсем, а снижается до некоторого, комфортного для двоих (в идеале), уровня. Быт, работа, ежедневная рутина не способствуют процветанию романтики и страсти в паре.
Часто партнеры отмечают, что несмотря на снижение желания и уменьшения секса, любви, теплоты и нежности меньше не становится. То есть страсти меньше, близости больше.
Это же в голове не укладывается — люблю тебя, но хочу переспать с кем-то еще.
Бывает, что муж или жена начинает осознавать свои желания сексуальной связи с другим человеком и начинает смотреть «налево». И это вызывает внутренний конфликт: во-первых, у нас так не принято, во-вторых, как об этом сказать человеку, которого любишь? Это же в голове не укладывается — люблю тебя, но хочу переспать с кем-то еще. Чаще всего, такие желания до ушей партнера не доходят, и подавляются как постыдные и опасные. Это в лучшем случае. В худшем — приводят к измене. Но возможен ли третий вариант?
Представьте, что жена поняла, что любит мужа, но хочет секса на стороне. Так не бывает, скажете вы и будете правы. А с другой стороны — жена имеет право чувствовать такое желание. Один из партнеров может хотеть секса на стороне — он имеет право на такое желание, но имеет ли он право на реальный поход «налево»? Я скажу крамольную мысль, но да — имеет. При одном условии (и это условие касается любых человеческих желаний, намерений и действий), если это не навредит третьим лицам.
Другими словами, когда человек хочет изменить, он может это сделать, если ему позволяет внутренняя мораль, но сделать он это должен безболезненно для партнера. Самый простой способ: измену скрыть (но помнить мудрость, что всё тайное становится явным). Самый сложный: обговорить с партнером, выслушать его условия, и найти вариант, устраивающий обоих. Некоторые пары умудряются договориться о регулярных походах «налево», сохраняя при этом отношения.
У всего своя цена — если уж вы решаетесь на какой-то шаг, надо понимать, какую он потребует плату. Чаще всего, измена — «дорогое» удовольствие: за короткий секс с другим человеком придется отдать семейное счастье и благополучие.
Когда человек хочет изменить, он может это сделать, если ему позволяет внутренняя мораль, но сделать он это должен безболезненно для партнера.
Супружеская верность — область внутренней, субъективной оценки. У вас может быть свое мнение на этот счет, и единственный, с кем этим мнением стоит делиться, обсуждать, размышлять — это ваш партнер. У вас есть право на «лево», и оно ограничено вашей совестью и чувствами партнера. Иногда, этого понимания — что вы вправе — хватает, чтобы само сексуальное желание снизилось: секс больше не «запретный плод».
Если говорить начистоту, желание изменить не возникает на ровном месте. И скорее всего, человеку хочется не секса как такового, а того, что он символизирует — власти, азарта, новизны, приключения, свободы, превосходства, самолюбия. Или того, что символизирует сама измена (и список вариантов можно продублировать). А фраза жене «я хочу переспать с проституткой» имеет еще и скрытое, мета-послание. Например, «я тебя больше не люблю», «ты сильно меня прессуешь», «ты мне не указ», «займись собой», «обрати на меня внимание».
По результатам одного исследования, удовлетворенные сексуальной жизнью партнеры относят только 15–20% своего супружеского счастья на секс, тогда как недовольные сексом партнеры в 50–70% случаев говорят, что в их несчастном браке виноват секс. Получается, что хороший секс не является залогом гармоничных отношений. Основой отношений является привязанность. Поэтому, когда человек говорит, что для него главное — секс (его разнообразие, изощренность, возможность практиковать его с разными партнерами), он просто еще не «попробовал» отношения на основе безопасной привязанности. Секс — одна из форм коммуникации партнеров, и когда секса больше нет, или его не хочется — это сигнал, что коммуникация нарушена, и вам пора на прием к супружескому психологу.
