Погодки: как не сделать их врагами?
Когда в нашей семье появился Захар, Яше было всего полтора года. К тому времени, как нас с Захаром выписали из роддома, он очень соскучился. Помню момент, когда я вошла в квартиру. Мой сын потянулся ко мне — ему хотелось на ручки, как раньше. Но, оказалось, там на руках уже кто-то есть. И, кажется, этот «кто-то» не собирается уступать ему место.
Первая встреча
При первой встрече детей, важно показать старшему, что он, по-прежнему, любим. Что его не заменили другим мальчиком или девочкой. Что он значим для мамы ничуть не меньше, чем раньше. Идеально, если есть возможность передать новорожденного папе или бабушке и побыть со старшим ребёнком.
У меня такой возможности не было. Захар отчаянно кричал, если кто-то, кроме меня, пытался взять его на руки. А ещё он в этот день он никак не хотел засыпать. Встреча братьев стала большим испытанием для всех нас. Я стояла посреди комнаты с малышом на руках, а снизу тянулся ко мне мой, теперь уже не единственный, а старший, сын.
Надо было что-то делать. Так с малышом я и присела около Яши на пол и, как могла, обняла его одной рукой. Я гладила его по спине и все говорила-говорила, как люблю его, как скучала. А еще изо всей силы старалась верить, что иногда «хоть что-то» лучше, чем «ничего».
Завышенные ожидания
По сравнению с новорожденным, старший ребенок кажется таким большим и взрослым. Даже если ему нет и двух. Ещё бы, малыш даже на живот не может сам перевернуться, а первенец уже и ложкой ест, и в игрушки играет, и по квартире носится. Какой соблазн признать его взрослым раньше времени.
И вот мы уже уверены, что ребёнок должен перестать раскидывать игрушки, драться, плакать «из-за ерунды». Что он настолько «большой», что может понять, что нам некогда и что мы устали.
Не верьте — это только видимость. Он ничего не должен и много ещё не может. Он не должен соответствовать завышенным ожиданиям взрослых. Это мы должны учитывать его возрастные особенности.
Мне часто приходилось напоминать самой себе: «Ему ещё только два (три, четыре...) года».
Чего НЕ делать?
1. НЕ сравнивать
Думаю, многие знают или хотя бы краем уха слышали, что сравнивать детей не надо. На деле же это не так просто, как кажется. Такой соблазн поставить в пример другого ребенка. «Посмотри, как Витя аккуратно ест, а у тебя вся каша вокруг тарелки размазана». «Вот Юля молодец! Маму слушается с первого раза, а тебе надо сто раз повторять». Чем чаще это делается, тем выше вероятность, что ваш ребенок возненавидит Юлю, Витю или любого, на кого его вынуждают равняться.
Ребенку кажется: «Мама меня не любит». Появляются условия, при которых ребёнок надеется получить родительскую любовь: «Мама будет меня любить, если я буду аккуратно есть». Или «Мама будет меня любить, если я буду ее слушаться».
Конечно, скорее всего, такими четкими фразами ребенок не думает. Он злится, обижается, но ещё не может разобраться со своими чувствами. Иногда ему может даже показаться, что он сам не любит родителей. Ему еще сложно понять, что «злиться» не значит «разлюбил».
Так вот, если ребёнок невзлюбит соседского мальчишку или девочку из детского сада, это ещё не так ужасно. Страшнее, если это произойдет по отношению к родному брату или сестре. Отчуждение и неприязнь могут продлиться годы и даже перенестись во взрослые отношений уже выросших детей.
2. НЕ побуждать к соревнованиям
А именно к соревнованиям за родительскую любовь. Побуждения к соревнованиям могут быть не явными. Например, мама говорит: «Кто поможет мне мыть посуду?». Если речь идёт о дошкольниках, то дело может закончиться дракой или взаимными обидами.
Дети мчатся на кухню, отталкивают друг друга, кричат — каждый хочет помочь. Во-первых, делать что-то с мамой всегда интереснее. Во-вторых, это не просто «помочь помыть посуду». Это доказать любовь, или возможность её получить.
Безопаснее позвать обоих и каждому дать задание. Например, один ополаскивает, другой вытирает.
3. НЕ попрекать старшинством
Главное, чтобы не произошло так: погодки подросли, и статусы младшего/старшего начинают привносить вражду в их отношения. Так случается, когда «младшему» все преимущества, а «старшему» — все шишки. Подрались? Старший виноват: «Ум-то есть? Ты же старший». Младший отобрал игрушку? «Уступи — ты же старший!». Натворили что-то вместе? Старший не углядел: «Понятно он, но ты-то старше — должен понимать!».
А младшего и на ручки, и пожалеют, и лишний кусок торта дадут. Как его воспринимает старший? Как соперника: «Брату/сестре всё прощают, с ним чаще разговаривают ласковым голосом, значит его больше любят». И вот он уже начинает тихо ненавидеть брата или сестру.
Возраст у погодок с течением лет выравнивается. К 3-4 годам они уже играют вместе, как сверстники. Соответственно, должны выравниваться и требования. А если уж от старшинства/младшинства никуда не деться, то тогда в статусе «старший» тоже должны быть какие-то преимущества. И если на нем больше ответственности, то и уважения должно быть больше: «Мне нравится, когда ты мне помогаешь», «Ты так хорошо научил брата складывать пазлы!».
Что делать?
1. Проводить время наедине с каждым
В семье с погодками это сложно. Будь один подростком, другой дошкольником, найти момент, чтобы побыть с каждым наедине, было бы проще. А тут они всегда вместе, всегда с вами. И всё-таки это необходимо.
Младшие, обычно, ближе к маме. А вот старшему внимания может и не хватить. Где найти время? У нас было так. Захар, обычно, засыпал быстрее Яши. Мы выключали свет, ждали пока Захар заснёт, а потом вдвоем разговаривали, играли в морской бой или смотрели в окно на ночной город.
2. Всё делить поровну
Не только игрушки или сладости, но и внимание. Погодки наиболее чувствительны к реакциям родителей. Они постоянно сравнивают, кого мама или папа больше любят. Бывает, даже одного слова достаточно, чтобы ребёнок подумал: «Меня мама любит меньше». Да что там слово, даже интонация играет роль.
Однажды, старший сын спросил меня: «Мама, а почему, когда ты сегодня говорила с Захаркой, лицо у тебя было весёлое, а когда говорила со мной — сердитое?». Конечно, мы не роботы. И не сможем высчитать уделенное внимание с точностью до граммов, но обращать на это внимание надо.
Пока дети маленькие, волей-неволей младшему уделяется больше времени. Его надо и покачать, и с ложечки покормить. Старший же многое уже делает сам. А если он ещё оказался спокойным, есть соблазн предоставить его самому себе. То есть оставить его наедине со своими сомнениями в вашей любви.
У нас так и сложилось: старший спокойный, младший же часто плакал, забирался на ручки, держался за ногу. В общем всячески не просил, а требовал внимания. Иногда я поддавалась соблазну оставить все, как есть. И тогда появлялись проблемы.
Старший начинал обижать младшего и часто плакать. Причём, причины находились разные: стукнулся, упал, потерял игрушку. Но стоило мне поиграть с ним или почитать вместе книжку, все причины плохого настроения исчезали сами собой, и дети снова могли мирно играть вместе.
3. Показать, что заботиться приятно.
Любовь формируется из заботы о другом. Рассказывайте ребенку о том, что чувствует его брат/сестра, опираясь на его собственный опыт: «Смотри, твой братик заболел. Ему больно глотать, и голова болит. Помнишь, как у тебя, когда ты болел? Давай, приготовим ему чай с мёдом». Каждому человеку приятно чувствовать себя добрым. Ребенок, почувствовав это, будет сам стремиться проявлять заботу.
А можно вместе готовить сюрпризы. Во-первых, маленькие секреты с мамой сближают. Во-вторых, сюрпризы любят делать многие дети. Как-то накануне дня рождения младшего сына я предложила старшему: «Давай дождёмся, пока Захар уснёт и надуем много-много шариков. Он проснётся и обрадуется». Яша с радостью согласился и добавил: «А в шарики спрячем подарок».
Когда Захар разворачивал подарки, Яша не завидовал. Он радовался его радости. Думаю, это стало ещё одной ниточкой, скрепляющей их отношения.
Автор статьи: Бочечко Наталья Сергеевна
