Конфликты поколений, или кто в доме хозяин

Очень часто во время беседы с психологом по поводу проблем ребенка родители понимают, что проблемы не у их ребенка, а у них самих. При чем с собственными родителями. И немудрено: семейные психологи давно говорят, что проблемы ребенка — почти всегда лишь отражение или результат проблем семьи.

Семья: на что обратить внимание

У любой семьи есть параметры, по которым ее можно описать и которые помогают понять ее проблемы. На развитие конфликта между старшими и младшими поколениями может повлиять любой из них. Рассмотрим далее некоторые из них и то, как они могут повлиять.

• Отношения между поколениями. Этот параметр описывает все общение, которое происходит в семье как вербальное, так и невербальное. Эти два вида общения часто противоречат друг другу: например, ссоры вроде бы на вербальном уровне в семье нет, но мама и свекровь никогда не смотрят друг на друга во время совместных мероприятий. Каждый отдельный момент общения — это какое-то сообщение, посыл, которые не произносятся в слух, но очевидны для всех членов семьи. Применительно к межпоколенческим конфликтам, классическим примером может быть такое сообщение: мама ребенка сообщает бабушке, что она запрещает дарить ребенку игрушки просто так. Бабушка соглашается, но в следующий раз, когда ребенок возвращается от бабушки, он привозит с собой новую игрушку, которую подарила бабушка. Посыл понятен: «Мне наплевать на твое мнение, главная здесь я».
• Правила семьи. Это свод установок о том, как функционирует семья: кто за что отвечает, кто стирает, кто готовит, кто растит детей, кто на что имеет право, что разрешено, что считается хорошим, а что плохим. Меняются эти правила крайне тяжело и очень болезненно для семьи, т.к. их нарушение может развенчивать миф. Свод правил в каждой семье свой, и различия в этих правилах очень часто порождают конфликт между поколениями. Особенно тяжело это тогда, когда две семьи со своими правилами живут на одной территории.
• Семейные границы: те границы, которые определяют ее состав. Сюда входят и границы каждого отдельного человека, а также границы подгрупп внутри семьи.
• Стабилизатор. По сути, стабилизатор — то, что не позволяет семье распасться, спасает ее от разрушения. Стабилизатором может быть практически все, что угодно: начиная от правил (например, «своих не бросают») и заканчивая детьми и домашними животными. Больной или проблемный ребенок часто становится таким стабилизирующим фактором.
• История семьи. Важно понимать не только то, какова семья сейчас, но и какой она была до возникновения проблем, а также какой были семьи старших членов семьи, каково было индивидуальное прошлое каждого члена семьи. Ведь правила и границы не возникают из ниоткуда.

Так в чем заключается конфликт между поколениями? Реалии нашей жизни часто приводят к нарушениям сразу в нескольких параметрах семейной системы. Из-за сложности жилищного вопроса мало кто может позволить себе жить отдельно: до очень позднего возраста ребенок не отделяется от своей родительской семьи, он не устанавливает своих правил и норм, не живет самостоятельно, не относится критично к нормам родительской семьи. Часто и после заключения брака продолжается такая история. Это приводит к взаимозависимости, спутанности, слиянию в семьях, границы размыты, функции выполняют не те люди, которые должны их выполнять (классическое «бабушка была мне вместо мамы»). В результате этого какие-либо изменения проходят сложно и медленно: индивидуальность отсутствует, но насаждается традиционность и преемственность.

Ключевым часто становится вопрос о «власти», и именно вокруг него часто крутятся межпоколенческие конфликты.

Что делать?

Чтобы остановить конфликт поколений в семье для начала легче всего остановиться на вопросе границ, без них невозможно наладить отношения со старшим поколением.

Главное правило, которому нужно следовать — слова должны ВСЕГДА подкрепляться действиями, а действия — ВСЕГДА объясняться словами. Представьте, если бы государства сначала бы договаривались, а при нарушении суверенитета... просто ничего не делали бы. Или вновь просили не нарушать. Или жаловались бы третьим лицам. Уважал бы кто-то их границы?

Если все же вы готовы встать на трудную дорогу борьбы за границы, то вам поможет следующая формула:

Почти всегда люди знают, что они хотят сказать и знают, какие должны последовать санкции за нарушение правил. А проблемы начинаются тогда, когда нужно реально сделать так, как предупреждали. Задайте себе вопрос: почему это так тяжело именно для вас? Чего вы боитесь? И, может быть, стоит пойти на этот риск чтобы наконец-то почувствовать себя в безопасности, хозяином своей жизни?