: Время прочтения:

Быть рядом можно по-разному. Мама, которая кормит и ласкает двадцать на семь, устроит младенца, но вызовет припадок у подростка. Рассказываем, зачем и как правильно формировать привязанность.

В середине двадцатого века английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби оформил теорию, которая впоследствии совершила «революцию любви». Он предположил, что от качества эмоциональной близости между взрослым и младенцем, зависит психическое здоровье и благополучие ребенка в будущем.

В монографии для Всемирной организации здравоохранения Боулби выдвинул гипотезу, что «младенец и маленький ребенок должен испытывать теплые, близкие и непрерывные отношения с матерью, в которых оба находят удовлетворение и удовольствие», и недостаток которых может иметь серьезные и необратимые последствия для психического здоровья.

Дети, в чьем детстве привязанность со значимым взрослым была нарушена, вырастают менее стрессоустойчивыми и психически стабильными.

До этого момента никто не придавал высокое значение связи между родителем и ребенком. Ученым и в голову не приходило, что надежная связь с матерью более важна для ребенка, чем еда и сон. В двадцатом веке в моду наоборот вошло механистическое отношение к воспитанию: ребенка отдавали в специальное учреждение, где ему обеспечивали защиту, безопасность, тепло, сон и еду, а родители занимались более важными делами.

Но несмотря на заботу и уход, все дети в таких учреждениях пребывали в стрессе, плакали, плохо ели и спали, а впоследствии демонстрировали все симптомы клинической депрессии. Этому феномену даже дали название «синдром госпитализма», поскольку наиболее ярко он был выражен у детей, которые лежали в больнице без близкого взрослого рядом.

Дальнейшие многолетние исследования показали, что дети, в чьем детстве привязанность со значимым взрослым была нарушена, вырастают менее стрессоустойчивыми и психически стабильными. Такие люди более тревожны, склонны к психическим расстройствам, имеют сложности в межличностном общении. После десятилетий теоретических и эмпирических исследований, современная психология оформила аксиому: надежная привязанность со значимым взрослым в детстве — необходимый фактор для роста полноценной, здоровой, стабильной личности.

Как укрепить связь с ребенком

Чтобы обеспечить ребенку надежную привязанность, надо разобраться, что ему нужно в разном возрасте:

  • в младенчестве
  • детстве
  • подростковом периоде
  • зрелом возрасте

Младенчество. На самом первом этапе, когда малыш воспринимает весь мир телом, а не только органами чувств, самое важное, что может дать родитель — это безусловное присутствие.

Советую всем мамам стать слинго-мамами. У малыша нет понятий пространства и времени, он не может знать, что мама рядом, в соседней комнате, что она придет через 5 минут. Но он точно знает своим еще животным чутьем, что если мамы нет, то это опасно для его жизни. Поэтому он тревожится, боится, плачет, зовет. Это не капризы, это проявления витального страха за свою жизнь!

Старшее поколение женщин любит страшилки типа «не приучай к рукам, на шею сядет». В их сознании, если с ребенком быть ласковым, нежным, теплым, утешать его, прикасаться к нему, целовать, обнимать, приходить на помощь (читайте: проявлять любовь), это сделает ребенка слабаком, нюней, избалованным, капризным и несамостоятельным.

Фокус состоит в том, что в действительности все наоборот: вышеописанные проявления любви дают ребенку понять, что он хорош, любим, что мир безопасен, а мама всегда придет на помощь. Именно из таких детей вырастают уверенные в себе, эмоционально стабильные, психически зрелые люди с крепкой нервной системой.

Метафора младенчества: «Я полностью завишу от тебя, не бросай меня».

Детство. Вот ребенок растет, и начинает «отходить от юбки», пробовать силы, проявлять характер. Очевидно и понятно, что большая часть его действий требуют контроля и помощи со стороны взрослого. Но это не значит, что ему надо запрещать пробовать. И что еще больше нельзя — так это не помогать.

Вот мальчик говорит «я сам» и пробует завязать шнурок. Он пробует 15 минут, мама хочет помочь, ребенок помощь отвергает. «Ну и делай сам!» — обиженно говорит мама и уходит.

У ребенка не получилось, но и помощь он не получил. Какой бессознательный вывод он может сделать? Что сам он не очень справляется, но и помощи ждать не придется (конечно, этот вывод формируется не за один эпизод с шнурком).

Метафора детства: «Я уже не полностью завишу от тебя, но придешь ли ты, если я позову, поднимешь, если упаду?»

Подростковый период. Самое активное отделение от родителей. Физическое — дома его не застать — и эмоциональное — он сам все лучше знает, а вы (родители) «ничего не понимаете». Сложный период как для подростка, так и для родителя.

Он пройдет значительно легче, его надежную привязанность удалось создать на более ранних этапах. Для поддержания этой связи, родителям необходимо принимать, отражать и доверять подростку. На предыдущих этапах развития, ребенок убедился, что родители доступны, что они принимают его и поддерживают.

Теперь он не просто «отходит от юбки», он становится другим, иногда совсем не таким, каким привыкли видеть родители. Ему жизненно необходимо, чтобы родители подтверждали его изменения, чтобы принимали его новым.

Метафора подросткового периода: «Будешь ли ты рядом, если я стану другим?»

Зрелость. В зрелом возрасте мы пожинаем плоды привязанности, которая сформировалась в наших отношениях с родителями. Если все этапы развития прошли гладко, и привязанность не нарушена, человек теперь знает: он хорош и любим, он ценен и дорог, есть люди, которые всегда помогут, он может меняться, он не один, не забыт и не брошен, даже если родителей уже нет в живых. Надежная привязанность переходит во внутренний план и экстраполируется на весь мир.

Метафора зрелости: «Я у себя есть. Я себя люблю и готов любить других».

Люди с надежной привязанностью не боятся близких отношений во взрослом возрасте, не боятся быть зависимыми (речь о здоровой взаимозависимости) от партнера, не боятся быть уязвимыми в отношениях, они по-другому переживают разрыв. Всё потому, что в их сознании укоренена мысль, что несмотря ни на что, они хороши и любимы. Они могут быть в слиянии с партнером, не растворяясь и не теряя себя как личность. Эти люди больше открыты миру, чаще пробуют новое, легче относятся к критике, потому что бессознательно знают, что мир неплох. Надежная привязанность — это секретное оружие, заклинание, которое помогает человеку пережить любые трудности и при этом не разрушиться. Это самый ценный подарок, который могут дать родители детям.

Сейчас теория привязанности стоит в авангарде психологических изысканий. Больше нет сомнений в необходимости близких, теплых, доверительных отношений между людьми. Кажется, любовь, наконец, победила.