Достаточно хорошая мать

В мире нет такой женщины, которая бы хотела быть плохой матерью своему ребенку. Хотеть быть хорошей мамой — это нормально. Но какая она — «хорошая мать»?

Помимо очевидной «бытовой» стороны воспитания (ребенок одет, обут, накормлен, под присмотром, не болеет), есть сторона психологическая — как сделать так, чтоб ребенок вырос счастливым? В процессе воспитания мать сталкивается со страхом, что ее действия навредят ребенку в ближайшем или далеком будущем. Страх не дает женщине морального права на ошибку: накричала, шлепнула, отказала, разозлилась — а у него травма на всю жизнь.

Материнство превращается в бесконечный экзамен, где цена ошибки — будущее ребенка.

Материнство превращается в бесконечный экзамен, где цена ошибки — будущее ребенка. Это повышает тревогу женщины и не дает наслаждаться временем, которое она проводит с малышом. Ситуацию подогревает уровень психологического просвещения общества — в любом детском или книжном магазине вы встретите стеллажи с литературой по «правильному» воспитанию детей. На женщину обрушивается поток информации, как полезной, объективной и честной, так и надуманной, приукрашенной. Так что значит быть хорошей матерью?

Термин «достаточно хорошая мать» (good enough mother), появился благодаря замечательному британскому психологу и педиатру Дональду Винникоту. По его мнению, каждая мать сама инстинктивно знает, как лучше для ребенка. Основная обязанность матери — создать среду, в которой ребенок сможет выработать истинное и аутентичное ощущение себя.

Достаточно хорошая мать — не совершенная мать, и, что важнее, не стремится такой стать.

Достаточно хорошая мать — не совершенная мать, и, что важнее, не стремится такой стать. Она знает, что может уставать от ребенка, злиться, наказывать, ставить свои интересы и желания в приоритет, отказывать ребенку, требовать послушания и не испытывать ни по одному пункту чувства вины. Важно, чтобы мать удовлетворяла большее количество потребностей ребенка основную часть времени, но не все потребности всё время напролет.

Как стать «достаточно хорошей матерью»?

Не существует алгоритма «как стать достаточно хорошей матерью», но можно выделить несколько шагов:

1. Не зачитывайтесь литературой по воспитанию детей. Да, есть общие для всех детей особенности развития, но каждый ребенок уникален, и каждому нужен индивидуальный подход. Так, как знаете и чувствуете малыша ВЫ, его не знает никто — тем более иностранный автор, который работал несколько десятилетий назад. Если, например, вы понимаете, что ребенку больше подходит кормление по часам, а не «как попросит», так и поступайте.
2. Расслабьтесь. Прекратите сравнивать себя с другими матерями (особенно со знаменитостями). Прекратите добиваться невозможного — стать идеальной супермамой. Примите факт, что ребенка нельзя оградить от всего плохого. Он будет болеть, испытывать боль, страдать, грустить, злиться, может не вырасти успешным или счастливым человеком, может впасть в депрессию, у него могут быть вредные привычки — но это не ваша вина. Я не говорю о полной амнистии и снятии ответственности в родителей. Я говорю, что ограничение просмотра мультиков в детстве не связано с алкоголизацией в будущем.
3. Ребенку важнее качество проведенного времени с родителями, а не количество. Не бойтесь заниматься своими делами и тратить время на себя, но будьте всегда готовы вернуться к ребенку и встать на сторону его интересов, если этого потребуют обстоятельства.
4. Разговаривайте с ребенком про чувства, про его и про свои. Говорите ребенку, когда вы сердитесь или раздражены из-за его поведения (поведения, а не ребенка), объясняйте, почему. Говорите с ребенком про свои страхи — он должен понимать, что взрослые тоже боятся (и не всегда только за детей). Облекайте в слова сильные детские эмоции: «Я вижу, как ты сердишься на меня»; «Ты очень испугался»; «Тебе очень обидно, что ребята не берут в игру, хочется уйти».
5. Заставьте поверить, что вы на его стороне. Создайте ребенку надежный психологический тыл — твердое знание и уверенность, что что бы ни произошло, как бы он себя ни вел, какие бы трудности ни случались в жизни, есть место (дом) и люди (родители), которые всегда на его стороне, всегда примут и придут на помощь в случае необходимости. Не отвергайте ребенка, когда он просит помощи (даже если до этого он эту помощь отвергал сам), утешайте в минуты горести, не сомневайтесь в его «нормальности» и «хорошести», ни с кем не сравнивайте, принимайте и поддерживайте.

А может всё-таки стремиться к идеалу?

Каждый практикующий психолог признается, что длительная терапия «скатывается» в работу с базовыми потребностями клиента, которые не были удовлетворены: безопасность, привязанность, принятие, защита. При этом у клиентов может быть обеспеченное детство, и родители, в целом, не были плохими. Но чего-то всё равно не хватало, более тонких настроек...

Оказывается, что взрослому, который долго работает с психологом, не хватило в детстве не игрушек, одежды или летних лагерей, а принятия, доверия и знания, что «ты хорош и с тобой всё в порядке».

Постепенно становится понятно, что клиенту не хватило в детстве не игрушек, одежды или летних лагерей, а принятия, доверия и знания (как говорит Вирджиния Сатир), что «ты хорош и с тобой всё в порядке». Это знание может дать только мать, уверенная в себе и своем воспитании, которая знает и понимает ребенка.

Такая мать не имеет ничего общего с образом «идеальной матери», которую транслируют СМИ — всегда радостная, ухоженная, лучезарная, добрая, улыбающаяся женщина. У мамы из телевизора дети не плюются едой, сами просятся в музей и не мечтают о планшете. К счастью, реальность не такова. Дети капризничают, не слушаются, ленятся, хулиганят, но это не делает их плохими так же, как злость, недовольство, эгоизм, требовательность — это не признаки плохой мамы. Стремиться быть идеальной матерью — значит умереть в погоне за горизонтом, недостижимым идеалом, который не нужен ребенку для счастливого и здорового взросления. Детям не нужны идеальные матери — они не отражают реальную картину мира.

Родительская функция — дать ребенку базовое чувство безопасности (будущее отношение с миром), надежную привязанность (будущее отношение с людьми), принятие (будущее отношение с самим собой), защиту (будущая способность переживать трудности). Дополнительный важный фактор — понимание и признание детских эмоций и переживаний: мать дает понять ребенку, что он может испытывать сильные негативные эмоции, и это не разрушает её. Что же видим мы? Как мамы обижаются на трехлетних детей, когда те не хотят делиться игрушками в песочнице.

До 9 лет все проблемы ребенка (кроме непосредственной травмы) — отражение неполадок и трудностей в семье.

Женщина приносит в материнство психологический багаж «доматеринской» жизни: из неуверенной женщины не получится уверенной матери. Если психологические проблемы не были решены до рождения ребенка, потому что не доставляли особого дискомфорта, период материнства может их актуализировать и обострить. В некоторых случаях нужна помощь специалиста — психотерапевта.

Из-за проблем с ребенком принято бежать к детскому психологу, чтобы тот «починил» малыша. Тонкость заключается в том, что лет до 9 действительно детских проблем практически не встречается (за исключением травмы — ребенок пережил насилие, сильный стресс, теракт, катастрофу). Ребенок находится в такой сильной симбиотической связи и зависимости от значимого взрослого, что большинство проблем — вовсе не его. Проблемное поведение ребенка — симптом неполадок или трудностей во всей семье. Тут может помочь обращение к семейному психологу.

Когда следует идти за помощью к специалисту?

К детскому психологу — после сильных негативных событий в жизни ребенка: авария, длительная госпитализация без взрослых, насилие, смерть близкого, катастрофа.

К семейному психологу — когда поведенческие трудности ребенка «включают» остальных членов семьи: супруги ссорятся из-за капризов ребенка, бабушка ложится в больницу после каждых выходных, которые проводит с внуком наедине, ревность между сиблингами (родными братьями и сестрами), уходы из дома, нарушение пищевого поведения, детская депрессия.

Индивидуальная помощь психолога матери — послеродовая депрессия, если ребенок часто вызывает сильный эмоциональный аффект (хочется его ударить, оставить в парке, причинить боль), сверхопека ребенка, чувство нелюбви к ребенку, «утопание» в материнстве (потеря других интересов, желаний, амбиций), сильная болезнь ребенка, а также рождение ребенка с особенностями развития.